Paras vitsi

[Natural]

Siis tuli tosi ciwicautinen mieleen, kun kamu sano. Silti repsit, kun en ollut kuullut moneen vuoteen...... Miksi kana käveli tien yli??? Ei se alikaan päässyt!!

[Genghis Khan]

Haa~!
Missä painin osa-alueessa Keiji Mutoh on kiistatta paras?

- Muta-painissa

[Hatebreeder]

Keiji Mutoh

Alias "The Great Muta".

[Bala]

Kirkon ulkomaanavusta lähti tarkastaja Nigeriaan katsomaan tarvitaanko siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos terminaalista. Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suussa pilkotti mustan miehen pää. Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen ja ilmoitti esimiehilleen: "Vitut ne mitään apua tarvitse, niillä on j******ta Lacosten makuupussit!"

[Natural]

Tässä vastaus, mistä tietää kuinka kauan Suomalainen on asunut Afrikassa.

1.Vuosi: Tarjoilija, miksi oluessani on kärpänen???

2.Vuosi: Ottaa kärpäsen oluesta ja juo oluen.

3.Vuosi: Juo oluen kärpänen mukanaan.

4.Vuosi: Tarjoilija, miksi oluessani ei ole kärpästä???




[E] Mitä lukee ruotsalaisen uima-altaan pohjassa??
- Tupakointi kielletty.

[The Blasterpiece]

Haudankaivaja Virtanen kuoli. Ruumishuoneella patologi huomasi ruumiinavausta tehdessään, että Virtasella oli isoin kalu mitä hän oli ikinä nähnyt. Niinpä hän leikkasi Virtasen kalun irti ja laittoi sen lasipurkkiin spriihin ja vei sen töiden jälkeen kotiinsa.

Kotona patologi otti purkin esiin ja sanoi vaimolleen: "Katsoppas tätä."

"Mitä, onko haudankaivaja Virtanen kuollut?!" huudahti vaimo.

^ Tuo poimittu toiselta foorumilta.

[Nevis]

VAROITUS: Seuraavat vitsit eivät sovi pikkulapsille.

Mitenkään Michael Jacksonia aliarvioimatta:

Mitä Michael Jackson tekee autossa?
Laittaa pienempää pesään.

Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?
Siementää mukuloita.

Mitä Michael Jackson tekee hississä?
Panelee nappuloita.

Mitä Michael Jackson tekee talvisin?
Vetää lapsia pulkassa.



Ja sitten vielä tämä:

Olipa kerran perhe, jossa jokin asia oli joka päivä rikki. Yhtenä päivänä talon pihalta oli hajonnut aita.
nainen: Voisitko rakas kultani korjata tämän aidan?
mies: V***u minä mikään puuseppä ole!!!
Toisena päivänä oli sulake palanut.
nainen: Voisitko vaihtaa sulakkeen?
mies: V***u minä mikään sähkömies ole!!!
Kolmantena päivänä oli vesiputki halki.
nainen: Voisitko korjata putken?
mies: V***u minä mikään putkimies ole!!!
Kun mies neljäntenä päivänä tuli töistä, hän huomasi, että kaikki oli korjattu.
mies: Kuka nämä korjasi?
nainen: Naapurin Jaska korjasi.
mies: No eikai hän ilmaiseksi?? Mitä hän halusi?
nainen: Hän sanoi, että pillua tai pullaa.
mies: No leivoit sitten pullaa.
nainen: V***u minä mikään leipuri ole!!!

Tällaisia tällä ketaa.. xD

[Mr. Y2J]

Amerikan presidentti, Ranskan presidentti ja Turkin presidentti oli samassa talossa. Ikkunasta ei nähnyt ulos, koska oli niin sumuista. Hallitsijat kiistelivät kenen maa oli kyseessä. Amerikkalainen työnsi kätensä ulos ja sanoi:
"Kyllä tämä on Amerikka"
"Mistä sinä sen tiedät?" kysyi toiset.
"Tunnen vapaudenpatsaan." vastasi amerikkalainen.
Seuraavaksi Ranskan presidentti pisti kätensä ulos ikkunasta ja sanoi:
"Kyllä tämä on Ranska."
"Mistä sinä sen tiedät?" kysyi toiset.
"Tunnen Eiffelin tornin" vastasi ranskalainen.
Viimeisenä turkkilainen työnsi kätensä ulos. Hän otti käden melkein heti pois ja sanoi:
"Kyllä tämä on Turkki!"
"Mistä sinä sen tiedät?" kysyi toiset.
"Rolexini vietiin."

[bjes]

En tiedä oliko tämä täällä jo, mutta:

TÄMÄ VITSI EI SOVI LAPSILLE....

Miksi Michael Jackson meni HIFKin matsiin?

---
--
-

Se luuli, että HIFK lyhenne tarkoittaa Hey I Fuck Kids

[A.K.]

No sinähän nyt murjasit... >_>

[Darnholm]

Perustuu tositapahtumiin:

Pikku-Kalle viittasi uskonnon tunnilla ja opettaja antoi puheenvuoron.
Kalle: Oliko Jeesus homo?
Opettaja nyrpisti nenäänsä ja sanoi: Ei, mistä tuommoista saiot päähäsi?
Kalle: No kun sille ei yks riittäny vaan piti olla kakstoista.

Tuolle joskus nauroin aivan mahtavasti.. Huomatkaa on tullut kysyttyä uskonnon tunnilla.. Rapsahti puolentoista tunnin jälkkärit

[anttila]

Mitä Michael Jackson sanoi lääkärille kun mursi kätensä?

Koskas pannaan lasta.


Juu.

[Nevis]

Tulipa mieleeni vielä yksi Michael Jackson-vitsi..eli:

Mitä Michael Jackson sanoo aamupalalla..?
Antaisitko minullekin munaa.

xDDDDDD

[Sarppi]

-- Amerikkalainen työnsi kätensä ulos -- "Rolexini vietiin."

Ai tästä on tällainenkin versio? (Todennäköisesti) alkuperäisempi neuvostovitsi Hrushtshevista meni näin:
Nikita Sergejevits teki vaimoineen eräänlaisen rengasmatkan kansandemokratioihin. He matkustivat vain junalla ja katselivat maisemia. Eräänä päivänä Nina kysyi:
- Mikähän maa tämä mahtaa olla?
Nikita aukaisi ikkunan, työnsi kätensä ulos ja sanoi: - Rakkaani, tämä on Tsekkoslovakia.
Seuraavana päivänä Nina uteli jälleen olinpaikkaa ja Nikita toisti samat temput, mutta paljon nopeammin.
- Äh, tämä on Puola!
Jälleen kului päivä ja taas oli Nikitan selitettävä, missä maassa oltiin. Hän työnsi entiseen tapaan kätensä ulos, piti sitä siellä hetken ja hymyili.
- Kotona olemme...
Nina kummasteli Nikitan omituista menettelyä, mutta Nikita selitti: - Asia on yksinkertainen! Kun ensimmäisen kerran ojensin käteni junan ikkunasta, niin lukemattomat kädet puristivat sitä ystävällisesti. Oltiin siis Tsekkoslovakiassa. Toisen kerran syljettiin kämmenelleni. Siispä oltiin Puolassa. Äsken vietiin minulta rannekello. Kotona ollaan!

Lisää hauskoja neuvostovitsejä, tarkemmin henkilökohtaisia suosikkejani "Kysymyksiä Radio Jerevanille"-juttuja (Jerevan on Armenian pääkaupunki, eli kyseessä on Armenian radio neuvostoajoilta) - suurin osa teistä varmaan voi suosiolla skipata nämä kiinnostuksen puuttuessa:

Mikä ero on ilmestyksellä ja ihmeellä?
Vastaus: Jos Jeesus ilmestyy Keskuskomitealle ratkaisemaan taloudellisia ongelmia, se on ilmestys. Jos Keskuskomitea itse tekee jotakin, se on ihme.

Mikä on kaaos?
Vastaus: Emme vastaa kansan taloudellisiin kysymyksiin.

Mitkä ovat kriitilliset kaudet viisivuotissuunnitelman toteuttamisessa?
Vastaus: Kevät, kesä, syksy, talvi.

Saammeko ruokaa kulkiessamme kohti sosialismia?
Vastaus: Kulkiessa ei voi syödä.

Radio Jerevan tiedottaa:
Meiltä on kysytty, miten menetellään atomisodan puhjetessa. Me vastaamme: Pukeudutaan valkoisiin paitoihin ja madellaan kohti hautausmaata. Mutta hyvin hitaasti.
---
Meiltä on kysytty, miksi on ryömittävä hyvin hitaasti. Me vastaamme: Jotta ei syntyisi paniikkia.

Milloin olemme saavuttaneet kommunismin korkeimman asteen?
Vastaus: Silloin kun olemme saaneet kaikesta tarpeeksemme.

Miksi leivässä on viime aikoina ollut omituinen sivumaku?
Vastaus: Leipomiseen on alettu käyttää jauhoja.

Miksi Yhdysvallat ja Kanada pystyvät tuottamaan niin paljon vehnää?
Vastaus: Tyypillinen kapitalistinen ilmiö: ylituotantoa.

Radio Jerevan, huomio huomio. Meiltä kysytään, voiko kaljupäisyyden parantaa. Vastaamme: Meille poliittiset kysymykset eivät ole pääasia.

Täällä Radio Jerevan, Armenia. Meiltä kysytään, syttyykö sota. Vastaamme: Ei syty, mutta sen sijaan niin kova taistelu rauhasta, ettei kiveä jää kiven päälle.

Rakas radio Jerevan, mitä merkitsee renessanssi?
Vastaus: Voi voi, mistä me sen tietäisimme.

Mikä ero on kapitalismilla ja sosialismilla.
Vastaus: Kapitalismissa ihmiset riistävät toisia. Sosialismissa asia on täsmälleen päinvastoin.

Mikä ihmeen vastavallankumouksellinen provokaattori teillä siellä Jerevanin radiossa oikein istuu vastaamassa näihin kysymyksiin?
Vastaus: Ei vastaa enää. Istuu.

Huomio! Täällä Radio Jerevan!
Meiltä on kysytty, mitä on kansojen välinen ystävyys. Me vastaamme: Se on sitä, että me venäläiset, englantilaiset, saksalaiset, ranskalaiset ja mustat ja keltaiset rakastamme toisiamme ja tapamme sukupuuttoon gruusialaiset.

Jos kerran kapitalismi on mätä ja kuolemaan tuomittu, miksi meidän on saavutettava se 20 vuodessa?
Ei vastausta. Tämän kysymyksen eteen jouduttuaan Radio Jerevanin väitetään lopettaneen toimintansa.

[Mahti Ankka]

Tulipa mieleeni vielä yksi Michael Jackson-vitsi..eli:

Mitä Michael Jackson sanoo aamupalalla..?
Antaisitko minullekin munaa.

xDDDDDD

...











......














........












HUONO!

[myrkkymara]

Vitsi oli huono, koska pidän Michael Jacksonista ja nuo "XD" hymiöt ovat jo naurettavia. Ei kukaan käytä niitä enään.

[Worst Technical Wrestler]

Opin kaikki neuvostojohtajat ja heidän linjansa aikanaan tehokkaasti tämän vitsin avulla:


Neuvostojohtajia kuljettava juna pysähtyy, koska rataa ei ole rakennettu loppuun.

Lenin sanoo: Pistetään pystyyn talkoot ja rakennetaan rata.

Stalin käskee: Ottakaa selvää, ketkä ovat radanrakennusvastaavat ja teloittakaa heidät.

Hrustshev ehdottaa: Puretaan kiskot junan takaa ja siirretään ne eteen.

Brezhnev: Vedetään verhot junan ikkunoihin, hytkytetään vaunua ja kuvitellaan että se liikkuu.

Andropov menee ulos ja alkaa potkia junaa.

Tshernenko nuokkuu penkillä eikä huomaa mitään olevan vinossa.

Gorbatshov menee ulos ja alkaa huutaa täyttä kurkkua: MEIDÄN JUNAMME EI LIIKU!

[Kumiorava]

Nuo Jackson-vitsit ovat oikeasti huonoja. Varsinkin sen jälkeen, kun mitään tuomiota äijä ei saanutkaan. Idea saattaa olla hyvä, mutta kun kaikki ovat samanlaisia ja mukahauskoja. :F

Blaster: Ei.

[The Blasterpiece]

Nuo Jackson-vitsit ovat oikeasti huonoja. Varsinkin sen jälkeen, kun mitään tuomiota äijä ei saanutkaan. Idea saattaa olla hyvä, mutta kun kaikki ovat samanlaisia ja mukahauskoja. :F

Ja se, että hän ei saanut tuomioita tarkoittaa myös muka sitä, että hän on oikeastikin syytön?

[Mahti Ankka]

Conan jaksaa ainakin viljellä tuota Jackson juttua hyvin...onko se sitten hyvä juttu, siitä en tiedä.

[Tirkka]

Tuo WTW:n neuvostoliitto-aiheinen vitsi oli oikeastaan aika hauska, samoin kuin osa Sarpin Radio Jerevan -jutuistakin. Joku voisi jopa pitää tätä huolestuttavana. Ehkä minun tosiaankin pitäisi hakea yliopistoon lukemaan sitä historiaa kun tiedän historiasta sen verran että tajusin mikä oli se vitsi...

EDIT: ei sillä ettäkö se vielä mitään kertoisi historian tietämyksestäni mutta silti...

[Miketsu]

Maailman ohuimmat kirjat:

1. Saksalainen sotilas huumori
2. Italian armeijan urotyöt toisessa maailman sodassa
3. Lista ihmisistä joita Hitler armahti

Nyt muistan muutaman vitsin lisää, eli tässä tulee:

1.Mies tuli taivaan portille ja Pietari kysyi:
- Oletko tehnyt mitään hyvää elämäsi aikana?
- No näin kun lauma nuoria kävi erään mummon kimppuun ja minä ryntäsin paikalle, otin porukan johtajaa rinnuksista kiinni ja sanoin että jättäkää mummo rauhaan.
- Hienoa! Milloin tämä tapahtui? Kysyi Pietari.
- Noin minuutti sitten, sanoi mies.

2. Mitä lukee Gigantin työntekijöiden palkkashekissä?
- Se nyt on vaan tyhmää maksaa liikaa!

3. Samin 3-vuotis synttäreille oli tehty Muumimamma-täytekakku. Kun pikkusiskon, joka oli kanamuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen että millainen kakku siskolle tehdään? Siihen Sami huusi:
-Tehdään munaton Muumipappa!

[Mostal0]

Mikä näistä ei kuulu joukkoon: Nainen, matto vai suihinotto?
-Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

[myrkkymara]

Mikä näistä ei kuulu joukkoon: Nainen, matto vai suihinotto?
-Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

Hmm.. Ei kyllä edes hymyilyttänyt, tiedä miksi. Kerro vielä yksi Michael Jackson vitsi!

[Stinger]

Maailman ohuimmat kirjat:

1. Saksalainen sotilas huumori
2. Italian armeijan urotyöt toisessa maailman sodassa
3. Lista ihmisistä joita Hitler armahti

Unohdit yhden:

4. Kekkosen kuinka hoidan hiuksiani.