Paras vitsi

[Kumiorava]

Mikäs tämä jätkä luulee olevansa?

En mikään ihmeellinen dude vaan tavallinen dude. En hirveästi kiroille sillä se on syntiä. Ja satun nyt olemaan kristitty. Jos joskus kiroilen vahingossa (jota tapahtuu todella harvoin) niin pyydän kiltisti jumalalta anteeksi.

Varsinaisestihan kiroilu ei ole syntiä, paitsi jumalan nimen sanominen turhaan, ainakin kymmenen käskyn mukaan. Itse en ole mikään tapakristitty, mutta ei minulla ole mitään kristinuskoa vastaan. Tosin kyllähän minäkin usein sanon tyyliin "Herran jumala", mutta niin sanoo mummonikin, joka taas on harras yläkerran sedän uskoja.

Viimeksi kun katsoin, niin eikös Suomi ollut kristitty maa, ja kekkonen sanon minä. Jopa Intiakin on kristillisempi maa kuin suomi vaikka siellä on noin 2 % väestöstä kristittyjä.

Niinpä, oma teoriani on, että katolilaiset käyvät kirkossa enemmän kuin 2 kertaa viikossa, protestantit ovat sellaisia OK-kristittyjä ja luterilaiset eivät taas välitä paskaakaan.

Mutta, pitäisiköhän palata nyt niihin vitseihin?

[Hyrkanos]

Varsinaisestihan kiroilu ei ole syntiä, paitsi jumalan nimen sanominen turhaan, ainakin kymmenen käskyn mukaan.

Pistänpäs vähän tarkennusta, kun extreme asiantuntija olen. 10 käskyllä ei juur ole tekemistä synnin kanssa, vaan se oli Hebrealaisten valtion perustuslaki. Jumalan nimen väärin käyttö tarkoitti oikeudessa vannomista Jumalan kautta valheellisesti. Mutta kiroilun kielto perustuu siihen kun josasin vaiheessa (nyt ei taas paikka tuu mieleen) UT:ia sanotaan että ihmiset tuomitaan jokaisen turhasta sanastakin. Kiroilu on juuri sellaista turhan puhumista, kun sanotaan sana joka ei mitenkään edista asian ilmaisua.

Luterilaiset muuten on protestantteja.

Niin vitsi (tai antivitsi eli erittäin typerä tarina ilman jujua joka tekee siitä hauskan) Äijä rakensi raketin, lensi kuuhun ja siellä vastaan luuranko joka sano jotta moi.

Nyt kun selitin etteä tää mikään kunnon vitsi ookaan, ei se oo hauska, mutta jos sen joku kertoo muka huippu vitsinä, on naurut taattu heko heko

[Inkfish]

Tämä oli tässä taannoin Conanissa. Tämä ei ole sinänsä mikään vitsi, mutta voi tästä ihan kivat naurut saada..


99% naisista ei tykkää nahkahousuja pitävistä miehistä. Hyvä niin, nimittäin 100% miehistä, jotka käyttää nahkahousuja, ei tykkää naisista.


Ja jos joku käyttää tältä foorumilta nahkahousuja, älkää vetäkö hernettä nenäänne.

[The Blasterpiece]

-Miksi Turkki ei ole koskaan voittanut jalkapallon maailmanmestaruutta?
...
- No koska turkkilaiset rakentaa aina kulmaan kebapin!

BUHAHAHAHAHHAHAHAHAHAAHAHAAAAAA!!!!

[Tirkka]

Mikäs tämä jätkä luulee olevansa?

En mikään ihmeellinen dude vaan tavallinen dude. En hirveästi kiroille sillä se on syntiä. Ja satun nyt olemaan kristitty. Jos joskus kiroilen vahingossa (jota tapahtuu todella harvoin) niin pyydän kiltisti jumalalta anteeksi. Viimeksi kun katsoin, niin eikös Suomi ollut kristitty maa, ja kekkonen sanon minä. Jopa Intiakin on kristillisempi maa kuin suomi vaikka siellä on noin 2 % väestöstä kristittyjä..

Et mikään tavallinen "dude" vaan erittäin rasittava "dude". Tuo että esität uskovaista on ainakin minun mielestäni jo aika vanha vitsi. KUKAAN ei nimittäin ole niin idiootti että harrastaisi tuollaista, varsinkin kun ei edes tiedä mikä on syntiä ja mikä ei.
Toisekseen, Suomi (tai mikään muukaan maa) ei ole sinänsä kristillinen. Suomen laissa ei sanota että tämä maa on kristillinen tai että täällä noudatettaisiin kristinuskoa, ei todellakaan. Sen sijaan Suomi on kylläkin maa jonka asukkaista suurin osa on kristittyjä (eli kuuluvat kirkkoon). Useimmat tosin eivät usko jumalaan eivätkä ole muutenkaan kiinnostuneita uskonnosta tai kirkosta.

[RKO Orton]

Mikäs tämä jätkä luulee olevansa?

En mikään ihmeellinen dude vaan tavallinen dude. En hirveästi kiroille sillä se on syntiä. Ja satun nyt olemaan kristitty. Jos joskus kiroilen vahingossa (jota tapahtuu todella harvoin) niin pyydän kiltisti jumalalta anteeksi. Viimeksi kun katsoin, niin eikös Suomi ollut kristitty maa, ja kekkonen sanon minä. Jopa Intiakin on kristillisempi maa kuin suomi vaikka siellä on noin 2 % väestöstä kristittyjä..

Et mikään tavallinen "dude" vaan erittäin rasittava "dude". Tuo että esität uskovaista on ainakin minun mielestäni jo aika vanha vitsi. KUKAAN ei nimittäin ole niin idiootti että harrastaisi tuollaista, varsinkin kun ei edes tiedä mikä on syntiä ja mikä ei.
Toisekseen, Suomi (tai mikään muukaan maa) ei ole sinänsä kristillinen. Suomen laissa ei sanota että tämä maa on kristillinen tai että täällä noudatettaisiin kristinuskoa, ei todellakaan. Sen sijaan Suomi on kylläkin maa jonka asukkaista suurin osa on kristittyjä (eli kuuluvat kirkkoon). Useimmat tosin eivät usko jumalaan eivätkä ole muutenkaan kiinnostuneita uskonnosta tai kirkosta.

Jep eli niin sanottuja nimi kristittyjä. Noh parempi nimi kristittyjä kuin jotain muuta. Sorry jos olen raastanut teidän hermoja Tirkka, otan opikseni, pitäis varmaan luoda oma topic tällaiselle puheelle. Tai sitten ei. Noh there is no topic like off topic..

[smackup]

Pistetääs muutama ruotsalaisvitsi:

Miksi ruotsalainen vaihtaa vauvan vaipat vain kerran kuussa?
-Koska laatikossa lukee 10 kiloon saakka.

Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää?
-Koska sillä ei ole varaa menettää enää yhtään sukellusvenettä.

Miksi ruotsalainen hukkui pudottuaan satama-altaaseen?
-Laiturilla oli kyltti, jossa luki "uiminen kielletty".


öhhöhö öhhöhö

[Wotteri]

Teletapin tie mullan alle

Poika kysyi isältään, mitä elämä tuo tullessaan. Ja isä vastasi:
-Kato aluks ihminen on ihan sellanen Teletappi, kunnes löytää Pikku Kakkosen kautta Salatut elämät. Sit tulee hirveätä Rimakauhua ja rakkautta, mutta yleensä se päättyy Paritellen ja sitten onkin vain Aina mielessä!
-Hetken on Elämä käsissä, mutta jonkin pituisten Tunteiden ja tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen risteykseen Yokotai Selviytyjiin. Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä on Eron lait tai Salaiset kansiot.
-Samalla ihmisen pitäisi Haluta miljonääriksi tai Matkalle maailman ympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain Suuri kupla ja edessä on Bumtsi-bum.
-Jos vielä osoittautuu Heikoksi lenkiksi tipahtaa Giljotiini eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se on siinä ja edessä on tie Mullan alle.

[Hyppynen]

Wotteri!

Miten suklaan syönti sujuu?

[Stone Cold Steve Allu]

*ROFL


Repesin tuolle vitsille Wotteri.



Giljotiini, eikä auta edes Teho-osasto...Se on siinä

Mistä keksit moisen vai kuulitko sen joltakulta?

[Tzei-em]

Mistä keksit moisen vai kuulitko sen joltakulta?

Ikivanha juttuhan tuo jo on.

[Inkfish]

Mistä keksit moisen vai kuulitko sen joltakulta?

Ikivanha juttuhan tuo jo on.

Jep, wanhahan se jo on, mutta jostain syystä sille repeän.


Kuulin tämän vitsin viime viikolla tämänkin foorumin Marizkilta.

Mitä Randy Orton tekee kun hän tulee legandaksi?
-Itsarin.


Joo, ei ehkä niin hauska, mutta kun kuulin tuon ensimmäisen kerran viime viikolla, sain aika hyvät naurut.

[The Blasterpiece]

Mistä keksit moisen vai kuulitko sen joltakulta?

Ikivanha juttuhan tuo jo on.

Jep, wanhahan se jo on, mutta jostain syystä sille repeän.


Kuulin tämän vitsin viime viikolla tämänkin foorumin Marizkilta.

Mitä Randy Orton tekee kun hän tulee legandaksi?
-Itsarin.


Joo, ei ehkä niin hauska, mutta kun kuulin tuon ensimmäisen kerran viime viikolla, sain aika hyvät naurut.

Mitä tapahtuu, jos Randy Ortonista tulee legenda?

-Hän tekee itsemurhan. Muahahah~!

[Inkfish]

Ai jaa. No enpä tätä topickia niin ahkerasti ole lukenut.

[Rowdy]

Kaksi amerikkalaismiestä ovat päättäneet lähteä lomailemaan kaukaiselle saarelle, viettäen siellä kesälomaansa. Eräänä päivänä kun he ovat ihan tavallisella kävelyllä niin kuin ihmeen kaupalla käärme puraisee toista miehistä, sinne minne aurinko ei paista. Kiireesti miehet päättävät etsiä saarelta edes jonkinlaisen poppamiehen joka kertoisi mitä tehdä. Tuntien etsinnän jälkeen tälläinen löytyykin ja toinen kavereista matkaa sisälle, kun haavoittunut kaveri jää ulos odottamaan vastauksia. Poppamies selittää, että käärmeen myrkky on imettävä pois juuri siitä kohtaa mihin käärme on puraissut. Kuultuaan tämän hän lähtee kertomaan kaverilleen uutiset. "No mitä se Poppamies kertoi?". "Ei mitään, sinä kuolet."

[Hyrkanos]

Vanhojen piikojen seksielämästä ollan usein huolissaan (mitä! eikö kukaan muu ole???)

No ei hätää, eräskin vanha piika mummu selitti huolestuneille että hänellä on ollut varsin tyydyttävä seksi elämä jonka seurauksena valitettavasti on vähän rupsahtanu. Tätä seksi elämää ihmeteltiin ja ajatltiin että mummullao li ollut suhde silloin siivompina aikoina kun sitä olisi paheksuttu, mutta mummu selitti asian. "Ei mitään sellaista. Vuosien aikana on pakkanen pannu ja ruoste raiskannu, ei hätiä...."

Hyi että

[Kumiorava]

Hevigenret.

HEAVY METAL: The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the
dragon, drinks some beers and f*cks the princess.

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely
undecipherable for about 45 seconds and then leaves...

POWER METAL: The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes
from the dragon, saves the princess and they make love in an enchanted
forest.

THRASH METAL: The protagonist arrives, fights the dragon, saves the
princess and f*cks her....... easy and quick.

FOLK METAL: The protagonist arrives with some friends playing
accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the
dragon falls asleep (from all the dancing) protagonist leaves without
the princess.

VIKING METAL: The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with
his mighty mighty axe, cooks and eats it, rapes the princess to death,
loots the castle and burns it down before he leaves.

DEATH METAL: The protagonist arrives, kills the dragon, f*cks the
princess and kills her, then leaves.

BLACK METAL: The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and
impales it in the front of the castle.....then sodomizes the princess,
drinks her blood in a ritual before killing her.....then he impales
the deflowered princess.

GORE METAL: The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his
guts in front of the castle, f*cks the princess and kills her....then
he f*cks her dead body, slashes her belly open and eats her guts,
f*cks the carcass for the third time, burns the corpse and f*cks it
for the last time.

DOOM METAL: The protagonist arrives, sees the size of the dragon and
thinks that he never could beat him, gets depressed and commits
suicide....the dragon eats his body and the princess as well.

PROGRESSIVE METAL: The protagonist arrives with a guitar and plays a
solo for 26 minutes, the dragon kills himself out of boredom, the
protagonist goes to the princess' bedroom, plays another solo with all
the techniques learned in the last year of the conservatory... the
princess escapes, and is now looking for the "HEAVY METAL"
protagonist.

GLAM METAL: The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's
appearance and lets him enter, he steals the princess' make-up and
tries to paint the castle in a beautiful pink color.

INDUSTRIAL METAL: The protagonist arrives wearing greasy overcoat,
makes obscene gestures towards the dragon, and gets escorted out of
fairy tale land by security guards.

CHRISTIAN METAL: The protagonist rides in on his way home from church
and sings a mushy power ballad to the dragon about how much God
loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is
immediately converted, and when the princess wants to "thank" the
protagonist he replies, "sorry, but I don't believe in having sex
before marriage."

j00.

[Jack 'The Party' Ass]

Fiiutfiuu..

[Worst Technical Wrestler]

Koetetaan nyt kepillä jäätä ja laitetaan tänne oikeaoppisia juutalaisvitsejä. Nämä allaolevat ovat Tapani Harviaisen ja Karl-Johan Illmanin toimittamasta kirjasta Juutalainen kulttuuri. Ne ovat tiettävästi ihan juutalaisyhteisön piiristä lähteneitä eli tiedoksi vaan, ennen kuin kenellekään pälkähtää mieleen vetää meikäläinen oikeuteen kiihotuksesta kansanryhmää kohtaan.

Kolme juutalaista seisoksii kelloliikkeen näyteikkunan edessä Tel Avivissa. Venäläinen:
-Tuollainen kello minulla tulee vielä joskus olemaan.
Puolalainen:
-Tuollainen kello minulla on ollut jo kauan.
Romanialainen:
-Tuollainen kello sinulla on ollut.

Itzig Mandel ei saanut unta ja käveli hermostuneena huoneessa edestakaisin. Hänen vaimonsa heräsi ja kysyi:
-Mikä sinun on, Itzig, onko sinulla huolia?
-Olen velkaa naapuri Jankelille sata ruplaa enkä tiedä mistä ottaisin rahat.
-No se asia on helposti autettu, sanoi vaimo ja aukaisi ikkunan.
-Herra Jankel, herra Jankel, hän huusi.
-Mitä asiaa? kuului viereisen talon avoimesta ikkunasta.
-Mieheni Itzig on sinulle velkaa sata ruplaa mutta hänellä ei ole rahaa millä maksaa.
Sitten vaimo sulki ikkunan ja sanoi miehelleen:
-Nyt voit mennä rauhassa nukkumaan. Lopun yötä valvoo Jankel.

-Mitähän Goldbergille kuuluu?
-Hän on Italiassa ja rakentaa sosialismia siellä.
-No, oletko kuullut mitään Grünsteinista?
-Hän on Englannissa, Lontoossa. Rakentaa siellä sosialismia.
-Entä vanha veikko Kohn?
-Hän on kyllä Israelissa...
-... ja rakentaa sosialismia?
-Oletko hullu? Kuka sitä nyt omaan maahansa!

Juutalainen kauppias seisoo sapattina liikkeensä ovella ja huutelee ohikulkijoille:
-Tulkaa sisään, tulkaa sisään! Tänään erikoistarjous! Myymme housuja puoleen hintaan!
Muuan ohikulkijoista sattuu olemaan hurskas juutalainen. Hän tiuskaisee vaatekauppiaalle:
-Pitäisihän teidän tietää, ettei sapattina saa harjoittaa liiketoimintaa!
-Liiketoimintaa! puuskahtaa kauppias. Jos minä myyn housuja puoleen hintaan, niin onko se liiketoimintaa?!

Poliisi kuulustelee juutalaista kommunistisessa Puolassa:
-Onko teillä sukulaisia ulkomailla?
-Ei.
-Vai ei. Mikä sitten on Simon Kohn, joka asuu Jerusalemissa?
-Hän on veljeni.
-Entäs Josef Grünstein Tel Avivissa?
-Hän on enoni.
-Sillä lailla! Nyt minä kysyn uudestaan... onko teillä sukulaisia ulkomailla?
-Ei ole, ei. Koko perheestä minä olen ainoa, joka asuu ulkomailla.

Mutta ettei menisi pelkäksi juutalaisille nauramiseksi, laitetaan tähän vielä täältä löytynyt täysin poliittisesti, uskonnollisesti ym. korrekti vitsi:

Valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty suomenkielinen suomalainen terve normaali mies meni autokauppaan.
- Haluan hyvän ja halvan auton!
- Että oikein kaksi autoa, päätteli valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty suomenkielinen suomalainen terve normaali miespuoleinen myyjä.

Hyväksi viikon lopuksi vielä eräs hauska Suomi24:stä mukaan tarttunut vitsi:

95-vuotiaan miehen piti toimittaa siemennäyte tutkittavaksi. Ukko palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: "Minä koetin vasemmalla kädellä ja sitten oikealla. Vaimo koetti kaksin käsin ja suullaan, ensin hampailla ja sitten ilman. Lopuksi koetti naapurin Elmakin, mut ei sekään
saanut............ .........purkkia auki".

[Inkfish]

Tiiättekös mitä eroa on pissiksellä ja linnulla?
Toinen rääkyy huutaa ja paskoo minne sattuu, ja toinen on lintu.

[Hatebreeder]

Mitä yhteistä on basistilla ja salamalla?
- Kumpikaan ei osu kahta kertaa samaan paikkaan (kjeh kjeh)

[The Blasterpiece]

Mikä on nörttien lempibändi?
- Nerdee.

Buhaahhahahahahahahahaaa. REPSPUTOSRAPPUSETALAKERRANMUMMONSYLIIN.. or Not. Okei, nyt lopetan nämä paskat vitsit.

[Genghis Khan]

Mistä tietää Gustafssonin saaneen pillua?
- Teltta on ehjä aamulla.



Eilisen illan satoa...

[Hatebreeder]

Taas kuulin uuden ja kovan basistivitsin:

Miksi black metal basisti käveli kolme kertaa tien yli?
-Siks siks siks.

[Inkfish]

Mitä samaa on kissalla ja Timo Jutilalla?
- Kummatkin sanoo kiskis.

Näitä kaverin upeita vitsejä..