Basistivitsejä:
Miksei basisti voi mennä pankkiautomaatille?
Siinä lukee "solo".
Basisti käveli Alkon ohi.
Miksei basisti voi olla joulupukki?
Koska sillä ei ole tarpeeksi lahjoja.
Eipähän nuo mitään erityisen hilpeitä ole, mutta basisteja pitää pilkata. Enpäs sitten tiedä onko noita jo tullut, koska en tätä topiccia ole pahemmin selaillut.
Paras vitsi
-
Hatebreeder
- Viestit: 82
- Liittynyt: La 18.09.2004 01:12
- Paikkakunta: Espoo
Mitä eroo on Michael Jacksonil ja muovipussil?
Toinen on valkonen, muovia ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Toisella kannetaan ostoksia
Jaajoo, oli mul äsken muitakin mut tuppas nyt unohtumaan -_- Mä en kyl koskaan oo perustanu vitseistä, mutta tolle mäkin nauroin :P Okei muokkaan jos tulis jotain muita hyviä mieleen.
Toinen on valkonen, muovia ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Toisella kannetaan ostoksia
Jaajoo, oli mul äsken muitakin mut tuppas nyt unohtumaan -_- Mä en kyl koskaan oo perustanu vitseistä, mutta tolle mäkin nauroin :P Okei muokkaan jos tulis jotain muita hyviä mieleen.
Jaa-a, jos nyt tällainen lista täällä on, niin kertokaa toki... Olen hiukan aamuisessa heräämisessäni eivätkä ajatukset kulje.
Lumikki-känni: Heräät seitsemän kääpiön keskellä.
Prinsessa Ruusunen -känni: Sammut sadaksi vuodeksi.
Roope Ankka -känni: Herätessäsi huomaat tehneesi paljon rahaa ilman housuja.
Tuhkimo-känni: Toinen kenkäsi puuttuu.
Kaunotar ja hirviö -känni (se parempi): Heräät kaunottaren vieressä.
Kaunotar ja hirviö -känni (se pahempi): Heräät hirviön vieressä.
Tupu Hupu Lupu -känni: Heräät molempien veljiesi kanssa, kenelläkään ei ole housuja.
Oli niitä muitakin vielä olemassa... kait...
Lumikki-känni: Heräät seitsemän kääpiön keskellä.
Prinsessa Ruusunen -känni: Sammut sadaksi vuodeksi.
Roope Ankka -känni: Herätessäsi huomaat tehneesi paljon rahaa ilman housuja.
Tuhkimo-känni: Toinen kenkäsi puuttuu.
Kaunotar ja hirviö -känni (se parempi): Heräät kaunottaren vieressä.
Kaunotar ja hirviö -känni (se pahempi): Heräät hirviön vieressä.
Tupu Hupu Lupu -känni: Heräät molempien veljiesi kanssa, kenelläkään ei ole housuja.
Oli niitä muitakin vielä olemassa... kait...
Hapkidon kaksinkertainen pronssimitalisti iskee! Peljätkää surkeuttani!
-
Genghis Khan
- Viestit: 663
- Liittynyt: To 01.04.2004 19:16
- Paikkakunta: Pori
Tänään koulussa surffailin imperiumi.netin messulaudalla ja löysin kaksi mainiota Timo Rautiainen -vitsiä:
Mitä Timo Rautianen sanoi keikan jälkeen? "Nyt on hies!"
Timo Rautiainen ja Trio Niskalaukaus päättivät liittyä Painonvartijoihin, mottonaan "Älä enää syö"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
En teistä tiedä, mutta itse repeilin näille kahdelle spontaanisti koko loppupäivän.
Loistavaa huonoa huumoria!
Mitä Timo Rautianen sanoi keikan jälkeen? "Nyt on hies!"
Timo Rautiainen ja Trio Niskalaukaus päättivät liittyä Painonvartijoihin, mottonaan "Älä enää syö"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
En teistä tiedä, mutta itse repeilin näille kahdelle spontaanisti koko loppupäivän.
Loistavaa huonoa huumoria!
Looking California, feeling Minnesota.
-
Genghis Khan
- Viestit: 663
- Liittynyt: To 01.04.2004 19:16
- Paikkakunta: Pori
LOLMKa kirjoitti:Imperiumista tämäkin :
Chuck Schuldiner näki ensimmäistä kertaa elämässään penaalin. Hän kummasteli ja pyöritteli sitä aikansa, kunnes ilme kirkastui ja mies totesi: "Oh, pen casket!"
Death-fanina en voi sanoa muuta kuin loistava.
Lähes yhtä loistava kuin itse biisi Open Casket.
Ja ne, jotka eivät ymmärrä huonon huumorin nerokkuutta shall burn in Hell~
Looking California, feeling Minnesota.
-
Bushmeister
- Viestit: 439
- Liittynyt: To 20.11.2003 17:32
- Paikkakunta: katso profiilista
Basisteja kun solvataan niin...
Mita tapahtui kun basisti lukitsi avaimensa autoon?
- Rumpalilta kesti kolme paivaa paasta autosta ulos.
Har har dee har. And now for something completely different...
Tiesitko etta...
- Liverpoolissa, Englannissa nainen ei saa olla julkisesti ylaosattomissa paitsi toimiessaan kassaneitina trooppisia kaloja myyvassa kaupassa.
- Yorkissa, Englannissa on aivan lainmukaista ampua skotteja jousella ja nuolilla kaikkina muina paivina paitsi sunnuntaina.
- New Yorkin osavaltiossa talon katolta hyppaamisesta seuraa kuolemanrangaistus.
- Alaskassa on lainvastaista tyontaa elava hirvi ulos liikkuvasta lentokoneesta.
- Pacific Groven kaupungissa Kaliforniassa perhosten seksuaalinen ahdistelu on kiellettya.
- Arizonan osavaltiossa on laitonta pitaa enempaa kuin kahta dildoa samassa talossa.
- Chicon kaupungissa Kaliforniassa ydinaseen rajayttaminen kaupungin rajojen sisapuolella johtaa 500 dollarin sakkoihin.
Lahteena dumblaws.com.
Mita tapahtui kun basisti lukitsi avaimensa autoon?
- Rumpalilta kesti kolme paivaa paasta autosta ulos.
Har har dee har. And now for something completely different...
Tiesitko etta...
- Liverpoolissa, Englannissa nainen ei saa olla julkisesti ylaosattomissa paitsi toimiessaan kassaneitina trooppisia kaloja myyvassa kaupassa.
- Yorkissa, Englannissa on aivan lainmukaista ampua skotteja jousella ja nuolilla kaikkina muina paivina paitsi sunnuntaina.
- New Yorkin osavaltiossa talon katolta hyppaamisesta seuraa kuolemanrangaistus.
- Alaskassa on lainvastaista tyontaa elava hirvi ulos liikkuvasta lentokoneesta.
- Pacific Groven kaupungissa Kaliforniassa perhosten seksuaalinen ahdistelu on kiellettya.
- Arizonan osavaltiossa on laitonta pitaa enempaa kuin kahta dildoa samassa talossa.
- Chicon kaupungissa Kaliforniassa ydinaseen rajayttaminen kaupungin rajojen sisapuolella johtaa 500 dollarin sakkoihin.
Lahteena dumblaws.com.
Vain henkisesti sairas ihminen uskoo markkinatalouteen.
Ala-asteen koevastauksia:
-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
-Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovat piilossa otsan takana.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
-Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
-Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
-Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
-Vanhat naiset ovat melkein loppuun käyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneelta.
-Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
-Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovat piilossa otsan takana.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
-Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
-Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
-Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
-Vanhat naiset ovat melkein loppuun käyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneelta.
-Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
Pakkanen kesyttää nudistin.
R.I.P. IWMPR
R.I.P. IWMPR
Kun laeista on puhe, niin (nämä kaikki ovat Amerikasta, en vain muista, mistä päin)...
Koirat eivät saa haukkau kello iltakuuden jälkeen.
Kana pitää syödä käsin.
Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla raiteilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen on ohittanut toisen.
Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.
Neitsyiden kanssa ei saa harrastaa seksiä.
Yksisuuntaista katua saa ajaa väärään suuntaan, jos auton konepeltiin on kiinnitetty lyhty.
Liikkuvasta autosta ei saa ampua riistaa ellei kohteena ole valas.
Veden alla ei saa viheltää.
Rautatien kiskoihin ei saa hieroa suolaa kuolemanrangaistuksen uhalla.
Jos norsun sitoo pysäköintimittariin jalkakäytävälle, ei tapahdu mitään. Jos sen sitoo pysäköintiruutuun, norsusta täytyy maksaa pysäköintimaksua.
Vaatteita ei saa vaihtaa autossa paitsi jos on tulipalo.
Autoa ei saa ajaa nukkuen.
On laitonta myydä omaa silmäänsä.
Kiinasta:
Jos hakee lukioon, on oltava älykäs.
Koirat eivät saa haukkau kello iltakuuden jälkeen.
Kana pitää syödä käsin.
Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla raiteilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen on ohittanut toisen.
Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.
Neitsyiden kanssa ei saa harrastaa seksiä.
Yksisuuntaista katua saa ajaa väärään suuntaan, jos auton konepeltiin on kiinnitetty lyhty.
Liikkuvasta autosta ei saa ampua riistaa ellei kohteena ole valas.
Veden alla ei saa viheltää.
Rautatien kiskoihin ei saa hieroa suolaa kuolemanrangaistuksen uhalla.
Jos norsun sitoo pysäköintimittariin jalkakäytävälle, ei tapahdu mitään. Jos sen sitoo pysäköintiruutuun, norsusta täytyy maksaa pysäköintimaksua.
Vaatteita ei saa vaihtaa autossa paitsi jos on tulipalo.
Autoa ei saa ajaa nukkuen.
On laitonta myydä omaa silmäänsä.
Kiinasta:
Jos hakee lukioon, on oltava älykäs.
Hapkidon kaksinkertainen pronssimitalisti iskee! Peljätkää surkeuttani!
Mies meni baariin, istuutui ja vinkkasi tarjoilijan luokseen.
Tarjoilija:"Hyvää päivää,ja mitähän teille saisi... HERRA JUMALA! TEILLÄ ON TUOLLA KASSISSA JOKU ELÄIN! IHAN VARMASTI ON, MINÄ NÄIN, KUN SE LIIKKUI, MIKÄ SE ON..."
Mies hyvin vaivautuneena potkii putkikassiaan tuolin alle ja yrittää olla mahdollisimman huomaamaton..."No, eihän siellä mitään...yksi muurahainen vain..."
Tarjoilija ei usko silmiään: "Taivas, en ole koskaan nähnyt noin isoa muurahaista, taitaa olla trikkiä... 30 cm pitkä muurahainen..."
Tarjoilija jänkkää niin kauan,että mies lopulta päättää kertoa: "Kas, kaikki alkoi, kun sain ex-vaimoltani lahjaksi taikalampun, joka toteuttaa toiveet.."
Mies kyllästyy tarjoilijan jankutukseen ja epäilyihin, ja lupaa hänelle yhden toivomuksen, mutta omalla vastuulla! Tarjoilija on haltioissaan, hän miettii ja miettii, kunnes mies huomauttaa ilkeästi hymyillen ettei hänellä ole koko päivää aikaa."OK, minä haluan 1 000 000 dollaria ja heti paikalla!"
Vähän ajan päästä taivaalta tipahtaa kolme poliisia... Sitten ovesta marssii kymmenen poliisia lisää... Ja kun tarjoilija vilkaisee ulos, hän ei näe muuta kuin poliisien univormuja! Kohta baari suorastaan vilisee kyttiä.
"Mitä tämä... TAIVAS! Lamppu kuuli väärin! Se kuuli että 1 000 000 pollaria, eikä 1 000 000 dollaria, hirveää!"
Mies nousee, ottaa kassinsa, hymyilee vinosti ja lausuu: " Luuletkos s****na tosissasi, että minä toivoin 30 cm pitkää murkkua?"
Tarjoilija:"Hyvää päivää,ja mitähän teille saisi... HERRA JUMALA! TEILLÄ ON TUOLLA KASSISSA JOKU ELÄIN! IHAN VARMASTI ON, MINÄ NÄIN, KUN SE LIIKKUI, MIKÄ SE ON..."
Mies hyvin vaivautuneena potkii putkikassiaan tuolin alle ja yrittää olla mahdollisimman huomaamaton..."No, eihän siellä mitään...yksi muurahainen vain..."
Tarjoilija ei usko silmiään: "Taivas, en ole koskaan nähnyt noin isoa muurahaista, taitaa olla trikkiä... 30 cm pitkä muurahainen..."
Tarjoilija jänkkää niin kauan,että mies lopulta päättää kertoa: "Kas, kaikki alkoi, kun sain ex-vaimoltani lahjaksi taikalampun, joka toteuttaa toiveet.."
Mies kyllästyy tarjoilijan jankutukseen ja epäilyihin, ja lupaa hänelle yhden toivomuksen, mutta omalla vastuulla! Tarjoilija on haltioissaan, hän miettii ja miettii, kunnes mies huomauttaa ilkeästi hymyillen ettei hänellä ole koko päivää aikaa."OK, minä haluan 1 000 000 dollaria ja heti paikalla!"
Vähän ajan päästä taivaalta tipahtaa kolme poliisia... Sitten ovesta marssii kymmenen poliisia lisää... Ja kun tarjoilija vilkaisee ulos, hän ei näe muuta kuin poliisien univormuja! Kohta baari suorastaan vilisee kyttiä.
"Mitä tämä... TAIVAS! Lamppu kuuli väärin! Se kuuli että 1 000 000 pollaria, eikä 1 000 000 dollaria, hirveää!"
Mies nousee, ottaa kassinsa, hymyilee vinosti ja lausuu: " Luuletkos s****na tosissasi, että minä toivoin 30 cm pitkää murkkua?"
Pakkanen kesyttää nudistin.
R.I.P. IWMPR
R.I.P. IWMPR
Tässä on joitain palindromeja.(Jos joku nyt ei tiedä mikä on palindromi, niin se on sellainen sana jonka voi lukea myös oikealta vasemmalle.
Omenakassasta valuuttaa saat, Tuula Vatsa, SS-akan emo. (1990)
No, luennolla pallon neulon. (1990)
Ella, Nina, viinapannun nunna pani Ivanin alle. (19.9.90)
Sulapesussa hassu sepalus. (19.9.90)
Sika kudussa hyytyy, tyytyy hassu Dukakis. (26.9.90)
Olavin ohut ilo oli tuhoni valo. (26.9.90)
Alla nuuka, risat setelit Ile testasi rakuunalla. (3.10.90)
Täky-Nana, viina-AD, oksennamme Emmanne Skodaan Iivanan ykät. (3.10.90)
"Isot haavista nouda", duo-natsi vaahtosi. (16.10.90)
Alli, voi sakka! Hai, Nojonen Esko, Humalikko-Kokkila Muhoksen Eno-Jonia hakkasi ovilla. (16.10.90)
"Tavaa, tavaa", viisas totesi, "tuutit, uutiset, otsasi ivaavat aavat." (24.10.90)
Amalia, Ladassa Dalai Lama. (24.10.90)
Otsarivissä pässivirasto. (31.10.90)
Sitten vielä: Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä ollessaan Venäjällä lomalla?
Vastaus: Suomalainen ottaa Votkan jäillä, kun taas ruotsalainen ottaa Jätkän voilla.
Omenakassasta valuuttaa saat, Tuula Vatsa, SS-akan emo. (1990)
No, luennolla pallon neulon. (1990)
Ella, Nina, viinapannun nunna pani Ivanin alle. (19.9.90)
Sulapesussa hassu sepalus. (19.9.90)
Sika kudussa hyytyy, tyytyy hassu Dukakis. (26.9.90)
Olavin ohut ilo oli tuhoni valo. (26.9.90)
Alla nuuka, risat setelit Ile testasi rakuunalla. (3.10.90)
Täky-Nana, viina-AD, oksennamme Emmanne Skodaan Iivanan ykät. (3.10.90)
"Isot haavista nouda", duo-natsi vaahtosi. (16.10.90)
Alli, voi sakka! Hai, Nojonen Esko, Humalikko-Kokkila Muhoksen Eno-Jonia hakkasi ovilla. (16.10.90)
"Tavaa, tavaa", viisas totesi, "tuutit, uutiset, otsasi ivaavat aavat." (24.10.90)
Amalia, Ladassa Dalai Lama. (24.10.90)
Otsarivissä pässivirasto. (31.10.90)
Sitten vielä: Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä ollessaan Venäjällä lomalla?
Vastaus: Suomalainen ottaa Votkan jäillä, kun taas ruotsalainen ottaa Jätkän voilla.
XB
X 360 - Jump In.
PLAYSTATION 3 - PLAY B3YOND
-The Future Is Blue-
X 360 - Jump In.PLAYSTATION 3 - PLAY B3YOND
-The Future Is Blue-
-
Aurinkokuningas
- Viestit: 4
- Liittynyt: La 20.03.2004 13:09
-
Matti Saari
- Viestit: 62
- Liittynyt: Ma 06.12.2004 18:16
Se alkuperäinen vitsi taitaa kuulua "Mitä tapahtui kun auto ajoi Joensuuhun? Joe kuoli." Vitsi olisi paljon hauskempi, jos siinä ei olisi yhdyssanavirhettä, mutta puhuessa sitä ei tietenkään huomaa. Kait. Niintainojuu, Joensuu ja Joen suu kuulostavat ihan erilaisilta.
Mutta, se siinä sitten on. Engalnniksi sitä on täysin mahdoton kääntää. Joensuu täytyy sanoa Joensuuna, ei Joe'smouthina tms.
Mutta, se siinä sitten on. Engalnniksi sitä on täysin mahdoton kääntää. Joensuu täytyy sanoa Joensuuna, ei Joe'smouthina tms.
Hapkidon kaksinkertainen pronssimitalisti iskee! Peljätkää surkeuttani!
tää nyt on vähän rasistinen mutta kerrotaan nyt kuitenkin
Miksi Kanadassa on niin vähän neekereitä?
Miksi Kanadassa on niin vähän neekereitä?
-Kaikki on puristettu jääkiekoiksi!
Viimeksi muokannut Aleksi, Ti 08.02.2005 13:39. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Listen to Music.
Thrasher 'til death
Thrasher 'til death