Paras vitsi

[Dorian]

Pedopeura hörähdytti.

[Show_Stopper]

Perinteinen krapulan tuottama mania/hullu_luovuus/luova_hulluus ja hihiteltyäni suihkussa omille ihan v***n hauskoille jutuilleni oksensin tällaisen ulos:



Häpeän tätä jo tänään.

[FirEndien]

Miksi pikku-Salli putosi keinusta?

Spoiler: näytä

Sillä ei ollut käsiä.

*Kop kop*
- Kuka siellä?

Spoiler: näytä

Ei ainakaan pikku-Salli.

[DeadManWalking]

Mikä on pieni, punainen ja syö kiviä?

Spoiler: näytä

-Pieni punainen kivensyöjä

[Juge]

Mikä on pieni, punainen ja syö kiviä?

Spoiler: näytä

-Pieni punainen kivensyöjä

Mikä on pieni, vihreä, elää metrin syvyydessä maan alla, ja syö kiviä?

Spoiler: näytä

Pieni vihreä kivensyöjä

Jos kaivaisit koko maapallon läpi menevän kuopan, ja tiputtaisit sinne kiven, niin kuinka kauas kivi putoaisi?

Spoiler: näytä

1 metrin syvyyteen, sillä pieni vihreä kivensyöjä söisi sen.

[Phenomenon]

mikä on hauskempaa kun 10 vauvan naulaaminen puuhun?

Spoiler: näytä

yhden vauvan naulaaminen 10 puuhun

- Sairaimmat vitsit, suora copypaste

[Phenomenon]

^^ Punainen juttuihin.

Mikä on punainen, istuu nurkassa ja hymyilee aina vain leveämmin?

Spoiler: näytä

-Vauva syömässä partakoneen teriä.

[Dorian]

Miten 10 vauvaa saa parhaiten kylpyammeeseen?

Spoiler: näytä

Blenderillä.

Miten ne saa parhaiten sieltä pois?

Spoiler: näytä

Nachoilla.

[DeadManWalking]

Juha Föhr, Visa Salojärvi ja Pekka Pouta olivat yhdessä viettämässä iltaa. Kun he olivat juoneet kaikki rahansa, Juha kysyi Pekalta:
- Pannaanko Visa vinkumaan?

[Phenomenon]

Visa on muuten varmaan homo. Se miten puhuu, seisoo jne. rili rili kei

[The Rocker]

http://naurunappula.com/1048967/punography.jpg

[DeadManWalking]

[Juge]

Täs on muutama lisää

[Juge]

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on v***n päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna v***u lähtee nyt!" Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !" Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä." Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: "Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä!



Komea nuori mies, jolla oli adoniksen vartalo, oli juuri lopettanut opiskelunsa ja oli vielä työttömänä. Hänellä ei ollut rahaa ja piti maksaa vuokra, puhelinlasku, bensat jne. joten hän keksi yhden keinon ansaitakseen vähän rahaa.
Hän laittoi asuntonsa oveen seuraavanlaisen lapun:
SÄNGYLLÄ 100E
SOHVALLA 50E
LATTIALLA 25E
... Vanha nainen kulkee siitä ohi ja lukee lappua suurella mielenkiinnolla, juoksee kotiin, rikkoo säästöpossun, laskee rahat ja menee heti nuoren miehen asuntoon.
Saavuttuaan nuorukaisen asuntoon vanhus antaa rahat kädestään miehelle.
Nähtyään vanhuksen nuorukainen tuntee ahdistusta, mutta tietää tarvitsevansa rahaa. Laskee setelit: siinä oli 100E. Antaa suukon vanhukselle ja kysyy:
-Haluat sängyllä, eikö niin?
Vanhus vastaa nauraen:
-Elähän poika hättäile...
-Mie haluan neljä kertaa lattialla!!!



Nykyajan tv-ohjelmat

[takaovi]

Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

Päivän hitti.

[Merovingi]

Facebookissa tuli tämä vastaan ja se kyllä kirvoitti minusta hyvät naurut:

ALERTS TO THREATS
IN 2013 EUROPE

From JOHN CLEESE

The English are feeling the pinch in relation to recent events in Syria and have therefore raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon, though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940 when tea supplies nearly ran out. Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to "A Bloody Nuisance." The last time the British issued a "Bloody Nuisance" warning level was in 1588, when threatened by the Spanish Armada.


The Scots have raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the Bastards." They don't have any other levels. This is the reason they have been used on the front line of the British army for the last 300 years.


The French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in France are "Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France 's white flag factory, effectively paralyzing the country's military capability.


Italy has increased the alert level from "Shout Loudly and Excitedly" to "Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective Combat Operations" and "Change Sides."


The Germans have increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher levels: "Invade a Neighbour" and "Lose."


Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual; the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels ..


The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy can get a really good look at the old Spanish navy.


Australia, meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be right, Mate." Two more escalation levels remain: "Crikey! I think we'll need to cancel the barbie this weekend!" and "The barbie is cancelled." So far no situation has ever warranted use of the last final escalation level.


Regards,
John Cleese ,
British writer, actor and tall person


And as a final thought - Greece is collapsing, the Iranians are getting aggressive, and Rome is in disarray. Welcome back to 430 BC.

Life is too short...

[The Rocker]

Historiallisesti epätarkka mutta muuten hyvä läppäkokoelma. John Cleese on kyllä komedian jumala.
---

Suntio oli hoitamassa kirkossa tehtäviään kun pappi tuli hänen luokseen ja sanoi:
-Nyt on ihan pakko mennä hoitamaan pari asiaa kaupungilla, voitko vahtia rippikoppia vähän aikaa?
-Mutta enhän minä tiedä millaiset rangaistukset tulee antaa mistäkin synnistä! Suntio parahti.
-Älä huoli kopin seinässä on taulukko jossa on yleisimmistä synneistä määrättävät rangaistukset. Luet vain niistä niin kaiken pitäisi sujua hyvin.
Hyvin homma menikin muutaman ensimmäisen ripittäytyjän kanssa. Suntio määräsi oikeat määrät rukouksia lausuttavaksi, kunnes saapui eräs pulmallinen tapaus. Mies kertoi harrastaneensa anaaliseksiä vaimonsa kanssa. Suntion mielestä se ei ollut sodomiaa eikä haureuttakaan. Ohitse käveli kuitenkin kuoropoika jolta suntio kysäisi:
-Hei mitä pappi antaa anaaliseksistä?
-Kokista ja sipsipussin.

[The Rocker]

Miten gootin saa alas puusta?

Spoiler: näytä

-Katkaisemalla hirttoköyden.

Mistä tietää että siskolla on kuukautiset?

Spoiler: näytä

-Isän kulli maistuu vereltä.

[DeadManWalking]

Mikä yhdisti neekereitä 1700-luvulla?

Spoiler: näytä

-Kahleet.

[Smark]

Mikä on se kirjaimella "N" alkava ja kirjaimeen "I" loppuva sana, jota et missään tapauksessa halua käyttää puhuessasi mustasta miehestä?

Spoiler: näytä

Naapuri.

[Mr.Perfekt]

Mikä on se kirjaimella "N" alkava ja kirjaimeen "I" loppuva sana, jota et missään tapauksessa halua käyttää puhuessasi mustasta miehestä?

Spoiler: näytä

Naapuri.

Omien kokemusten perusteella ottasin kyllä mieluummin naapuriksi "tummaihoisen" ku mannen.

Tuosta vitsistä tuli muuten mieleen tämä pätkä South Parkista:
http://www.youtube.com/watch?v=IwrUkeYxUF0

[Dorian]

Omien kokemusten perusteella ottasin kyllä mieluummin naapuriksi "tummaihoisen" ku mannen.

Sama. On ollut naapurina jos jonkin väristä ja kielistä, mutta ainoat joista on aiheutunut pienintäkään ongelmaa ovat olleet nämä elämäntapaeläkeläiset. Siinä vaiheessa kun Rainer losauttaa ysimillisellä rapun lasin paskaksi ja Ramona aamupäivästä ääneen taivastelee, että kuka se nyt tuollaista on mennyt tekemään, paljastuu itsestäkin se pieni antihumanisti. v***u mitä roskaväkeä. Näiden kohdalla voidaan sanoa, että 95% pilaa kaikkien maineen, koska tunnen/tiedän pari hyvää/hienoa jätkääkin.

[Stefa]

Omien kokemusten perusteella ottasin kyllä mieluummin naapuriksi "tummaihoisen" ku mannen.

Sama. On ollut naapurina jos jonkin väristä ja kielistä, mutta ainoat joista on aiheutunut pienintäkään ongelmaa ovat olleet nämä elämäntapaeläkeläiset. Siinä vaiheessa kun Rainer losauttaa ysimillisellä rapun lasin paskaksi ja Ramona aamupäivästä ääneen taivastelee, että kuka se nyt tuollaista on mennyt tekemään, paljastuu itsestäkin se pieni antihumanisti. v***u mitä roskaväkeä. Näiden kohdalla voidaan sanoa, että 95% pilaa kaikkien maineen, koska tunnen/tiedän pari hyvää/hienoa jätkääkin.

Vaikka melko suvaitsevainen kaveri olenkin niin pakko myöntää että nuo tyypit ovat aina hankalimpia asiakkaita kirpparilla. On silti muutama ihan asiallinenkin joukossa, ei ne kaikki kusipäitä ole. Ulkomaalaset ovat varsin fiksuja asiakkaita pääasiallisesti paria poikkeusta lukuunottamatta.

[The Rocker]

Mies heiluttaa kättään toiselle ja lähtee tulemaan kohti. Lähempänä hän hämmentyy ja sanoo:
-Anteeksi luulin teitä joksikin toiseksi.
Toinen mies vastaa:
-Niinhän minä olenkin.

[DeadManWalking]

Miksi kutsutaan neekeriä jolla on joka päivä töitä, nukkuu samassa sängyssä joka päivä, pitää säännöllistä aikataulua, ei hae sossusta rahaa, eikä raiskaa valkoisia naisia?

Spoiler: näytä

-Vangiksi.