Paras vitsi
-
Darien Fawks
- Viestit: 3765
- Liittynyt: Pe 09.04.2004 15:04
- Paikkakunta: Pääkaupunki
Re: Paras vitsi
^ Bait and switch!
Re: Paras vitsi
Kaksi miestä istui laiturilla kun toinen yhtäkkiä työnsi vehkeensä veteen ja sanoi että tässä on 21 astette lämmintä. Toinenkin mies työnsi vehkeensä veteen ja sanoi että tässä on 40cm syvää ja mutapohja.
“There’s a thin line between being a hero and being a memory.”
Re: Paras vitsi
Tää on kyllä maailman vanhin juttu.. Ei millään pahallaJuge kirjoitti:Kaksi miestä istui laiturilla kun toinen yhtäkkiä työnsi vehkeensä veteen ja sanoi että tässä on 21 astette lämmintä. Toinenkin mies työnsi vehkeensä veteen ja sanoi että tässä on 40cm syvää ja mutapohja.
Kuullmma mylsän koulujen opetussuunnitelmaa on muutettua ja seksivalistusvideona näytetään tästälähin HJK-Schalke otteluNo anna kakkua, anna sakkoa, s****na. Hymyile, hymyile oikein. Mä en kestä näitä s****nan mikkihiiriä. KAKS TUOMARIA, KUMPIKIN SANOO, EN NÄHNY!-Harri Ahola
Re: Paras vitsi
Totta totta, kunhan nyt vähän halusin verestää kaikkien muistojatakaovi kirjoitti:
Tää on kyllä maailman vanhin juttu.. Ei millään pahalla
“There’s a thin line between being a hero and being a memory.”
Re: Paras vitsi
Kolme miestä kulki siltaa pitkin joen toiselle puolelle. Silta romahti ja kaikki putosivat sillalta. Vain kahden tukka kastui. Miten tämä oli mahdollista?
- Spoiler: näytä
AAAWWWEEESSSOOOMMMEEE
Re: Paras vitsi
Alternate menee niin, että kaksi miestä seisoi Tammerkosken sillalla kusella. Toinen oli valkoinen ja toinen neekeri. Valkonaama päätti heittää vähän juttua tumman pojan kanssa:Juge kirjoitti:Kaksi miestä istui laiturilla kun toinen yhtäkkiä työnsi vehkeensä veteen ja sanoi että tässä on 21 astette lämmintä. Toinenkin mies työnsi vehkeensä veteen ja sanoi että tässä on 40cm syvää ja mutapohja.
- Aika korkea silta.
- Pirun kylmää vettä ja mutapohja, tokaisi neekeri.
You want the best? Here I am.Darien Fawks kirjoitti:Provoatteko JDubille, vai oletteko oikeasti tuota mieltä?
Re: Paras vitsi
Isä vei poikansa kasvatusneuvolaan, koska epäili tämän olevan jotenkin häiriintynyt. Neuvolan täti kyseli pojalta:
- Sanohan, kuinka monta rengasta autossa on?
- Neljä, poika vastasi heti.
- Aivan oikein. Entä mitä lehmällä on neljä ja naisella vain kaksi?
- Jalkoja, poika tiesi.
- Hyvä. Entä mitä isälläsi on, mistä äitisi pitää eniten?
- Rahaa.
Neuvolan täti kääntyi isän puoleen ja sanoi:
- Hänestä on aivan turha olla huolissaan. Hän on täysin normaali ja
nokkelakin.
- Siltä näyttää, isä totesi alistuneesti. Itsekin olisin erehtynyt
kahdessa viimeisessä kysymyksessä.
- Sanohan, kuinka monta rengasta autossa on?
- Neljä, poika vastasi heti.
- Aivan oikein. Entä mitä lehmällä on neljä ja naisella vain kaksi?
- Jalkoja, poika tiesi.
- Hyvä. Entä mitä isälläsi on, mistä äitisi pitää eniten?
- Rahaa.
Neuvolan täti kääntyi isän puoleen ja sanoi:
- Hänestä on aivan turha olla huolissaan. Hän on täysin normaali ja
nokkelakin.
- Siltä näyttää, isä totesi alistuneesti. Itsekin olisin erehtynyt
kahdessa viimeisessä kysymyksessä.
“There’s a thin line between being a hero and being a memory.”
-
The Rocker
- Viestit: 3325
- Liittynyt: Ma 20.08.2007 20:54
- Paikkakunta: Parkano
Re: Paras vitsi
Poika tulee iloisena kotiin ja sanoo heti isälleen:
"Isä sain tänään ensimmäisen suihinottoni!" Isä sitten vastasi:
"No hyvä poika oli jo aikakin. Noh millaista oli?" Poika vastasi:
"Maistui kamalalta"
"Isä sain tänään ensimmäisen suihinottoni!" Isä sitten vastasi:
"No hyvä poika oli jo aikakin. Noh millaista oli?" Poika vastasi:
"Maistui kamalalta"
"The only time success comes before work is in the dictionary."
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
Re: Paras vitsi
Mitä tapahtuu, jos kaljaa menee väärään kurkkuun?
- Väärä mies humaltuu.
- Mitä tapahtuu, jos viina menee väärään kurkkuun?
- Joku toinen tulee juovuksiin.
- Mitä todella paradoksaalista AA kehottaa juoppoja tekemään?
- Ottamaan päivän kerrallaan.
- Mitä yhteistä on juopolla ja remonttimiehellä?
- Kumpikin joutuu kittaamaan kaikki lasit.
- Mitä yhteistä on miehellä ja perämoottorilla?
- Molemmat sammuvat, jos niille antaa liikaa ryyppyä.
- Mitä yhteistä on muslimin rukouksella ja krapulaisen aamulla?
- Molemmat kumartuvat kohti Arabiaa.
- Mitä yhteistä on vesisateella ja juopolla?
- Molemmat alkavat tipasta.
- Mukava kertoa, ikävä kuunnella. Mikä se on?
- Kännisen jutut.
- Väärä mies humaltuu.
- Mitä tapahtuu, jos viina menee väärään kurkkuun?
- Joku toinen tulee juovuksiin.
- Mitä todella paradoksaalista AA kehottaa juoppoja tekemään?
- Ottamaan päivän kerrallaan.
- Mitä yhteistä on juopolla ja remonttimiehellä?
- Kumpikin joutuu kittaamaan kaikki lasit.
- Mitä yhteistä on miehellä ja perämoottorilla?
- Molemmat sammuvat, jos niille antaa liikaa ryyppyä.
- Mitä yhteistä on muslimin rukouksella ja krapulaisen aamulla?
- Molemmat kumartuvat kohti Arabiaa.
- Mitä yhteistä on vesisateella ja juopolla?
- Molemmat alkavat tipasta.
- Mukava kertoa, ikävä kuunnella. Mikä se on?
- Kännisen jutut.
“There’s a thin line between being a hero and being a memory.”
-
The Rocker
- Viestit: 3325
- Liittynyt: Ma 20.08.2007 20:54
- Paikkakunta: Parkano
Re: Paras vitsi
Jahas ja sitten on taas vitsin vuoro. Laatu ei takuulla petä.
Hullu tuotiin mielisairaalaan koska hän vakuutti olevansa Adolf Hitler. Kun lääkäri kuuli tämän hän virkkoi:
- Tämäpä sopivaa, meillä on eräs toinenkin potilas joka luulee olevansa Adolf Hitler. Pistetäänpäs sinut samaan huoneeseen hänen kanssaan.
Pari viikkoa meni kunnes lääkäri kerkesi tapaamaan uudestaan tätä hullua. Tavatessaan lääkäri kysyi hullulta:
- No luuletteko vieläkin olevanne Adolf Hitler?
- Ei myönnän erehtyneeni. Nyt tiedän olevani Eva Braun.
Hullu tuotiin mielisairaalaan koska hän vakuutti olevansa Adolf Hitler. Kun lääkäri kuuli tämän hän virkkoi:
- Tämäpä sopivaa, meillä on eräs toinenkin potilas joka luulee olevansa Adolf Hitler. Pistetäänpäs sinut samaan huoneeseen hänen kanssaan.
Pari viikkoa meni kunnes lääkäri kerkesi tapaamaan uudestaan tätä hullua. Tavatessaan lääkäri kysyi hullulta:
- No luuletteko vieläkin olevanne Adolf Hitler?
- Ei myönnän erehtyneeni. Nyt tiedän olevani Eva Braun.
"The only time success comes before work is in the dictionary."
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
Re: Paras vitsi
Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille,heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tuossa laukussasi?" Johon mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!
Baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muur
ahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut? Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen.
No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa? Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää...
Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!
Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - vai luuletko sä s****na, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!!
Baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muur
ahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut? Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen.
No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa? Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää...
Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!
Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - vai luuletko sä s****na, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!!
“There’s a thin line between being a hero and being a memory.”
-
The Rocker
- Viestit: 3325
- Liittynyt: Ma 20.08.2007 20:54
- Paikkakunta: Parkano
Re: Paras vitsi
^Classic stuff
"The only time success comes before work is in the dictionary."
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
-
SkullCrushingFinale
- Viestit: 1527
- Liittynyt: Ma 02.08.2010 15:04
- Paikkakunta: Turku
Re: Paras vitsi
Mitä yhtestä on kuumailmapallolla ja venäläisellä huoralla?
- Spoiler: näytä
Re: Paras vitsi
Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen: "Kyynärpääni on todella
kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata, apteekissa on
tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla
kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja
tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään,
joten otti ja kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen
koneeseen ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja
päästeliääniä. Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska,
jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja
vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä,
ja mietti samalla, voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla.
Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
virtsanäytteitä, pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä lopulta vielä
heitti mällit päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin
aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli
paperiliuska ulos:
- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
-Toyotastasi on pian moottori sökönä.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata, apteekissa on
tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla
kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja
tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään,
joten otti ja kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen
koneeseen ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja
päästeliääniä. Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska,
jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja
vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä,
ja mietti samalla, voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla.
Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
virtsanäytteitä, pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä lopulta vielä
heitti mällit päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin
aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli
paperiliuska ulos:
- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
-Toyotastasi on pian moottori sökönä.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
“There’s a thin line between being a hero and being a memory.”
-
DeadManWalking
- WrestlingAlertin johtava jääkiekkoanalyytikko
- Viestit: 8632
- Liittynyt: Ke 13.07.2005 13:51
- Paikkakunta: Kuopio + Oulu/Manchester
Re: Paras vitsi
Millaisen auton Ressu Redford omistaa?
- Spoiler: näytä
Four passes break any defenseRiveni kirjoitti:Tämä ei tosin auta siihen että joku Naarajärveläinen luulee olevansa Oulusta (Ja Manchesterista). Eihän sieltä olekkaan kuin se 400 kilometriä Ouluun, vaikka tämän pahamaineisen JYPin kotokunnille on alle 100 kilometriä.
Re: Paras vitsi
Ilmastohörhö istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä.
Ilmastohörhö puhuttelee tyttöä: "Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa."
Pieni tyttö, joka oli juuri avanut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo hörhölle: "Mistä haluat puhua?"
"En tiedä", ilmastohörhö vastaa. "Miten jos puhuisimme ilmastonmuutoksesta?"
"OK", sanoo tyttö. "Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen.? Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa. Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?"
Ilmastohörhö miettii vähän ja vastaa sitten: "Enpäs tiedä."
Tyttö: "Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ilmastonmuutoksesta, kun et tiedä edes paskasta mitään?"
Ilmastohörhö puhuttelee tyttöä: "Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa."
Pieni tyttö, joka oli juuri avanut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo hörhölle: "Mistä haluat puhua?"
"En tiedä", ilmastohörhö vastaa. "Miten jos puhuisimme ilmastonmuutoksesta?"
"OK", sanoo tyttö. "Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen.? Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa. Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?"
Ilmastohörhö miettii vähän ja vastaa sitten: "Enpäs tiedä."
Tyttö: "Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ilmastonmuutoksesta, kun et tiedä edes paskasta mitään?"
“There’s a thin line between being a hero and being a memory.”
Re: Paras vitsi
Vitsi oli ihan hirveä, mutta ''ilmastohörhö'' repeilytti :DD
WrestlingAlertin seuraava kehäpsykologi
-
valkopeura
- Viestit: 610
- Liittynyt: To 13.04.2006 21:24
Re: Paras vitsi
Oot sää mua varmaan paljon hauskempi antautunut 17-v Mizfitti joka menee katsomaan Wrestlemaniaa ja oikeesti markkaa noin ylisuoloisesti showpainijoita niinkuin 12vuotias konsanaan.eCiuj kirjoitti:Paras vitsi?
- Spoiler: näytä
Darien Fawks kirjoitti:Kappas, Mr.Off Topic kävi ulostamassa oikein kunnolla tänne ketjuun. Ihan pakarat heiluivat sitä tehdessä.
Re: Paras vitsi
Kaverin isä kertoi vitsin, jonka päälle voisi topicin otsakkeesta huolimatta lyödä leiman ''paskin vitsi''. Siitä huolimatta vielä näin pari viikkoa vitsin kuulemisesta hihittelen sille ihan hervottomana. Se on vaan niin typerä.
Mikä seuraavista on auton osa?
a) Rooppe
b) Iinnes
vai c) Akku
______
Mistä jäbä oikein keksi tämän?
Iinnes
Mikä seuraavista on auton osa?
a) Rooppe
b) Iinnes
vai c) Akku
______
Mistä jäbä oikein keksi tämän?
Iinnes
WrestlingAlertin seuraava kehäpsykologi
Re: Paras vitsi
Ei oo keksi oma vitsimä. Ainakin Kummelissa toi on joskus ollut. Se TV-ohjelma, Kummeli. Jonnet ei muista.Coca kirjoitti:Mistä jäbä oikein keksi tämän?
Re: Paras vitsi
Alkopa hajottamaan... :DD Kiits Pepsi!
Big Show ja Kane
Make wrestlingalert rage again
Make wrestlingalert rage again
-
DeadManWalking
- WrestlingAlertin johtava jääkiekkoanalyytikko
- Viestit: 8632
- Liittynyt: Ke 13.07.2005 13:51
- Paikkakunta: Kuopio + Oulu/Manchester
Re: Paras vitsi
Tauskilta kysyttiin mielipidettä tappeluihin jääkiekkopeleissä:
-Tappelut kuuluvat jääkiekkoon siinä missä parisuhteeseenkin.
-Tappelut kuuluvat jääkiekkoon siinä missä parisuhteeseenkin.
Four passes break any defenseRiveni kirjoitti:Tämä ei tosin auta siihen että joku Naarajärveläinen luulee olevansa Oulusta (Ja Manchesterista). Eihän sieltä olekkaan kuin se 400 kilometriä Ouluun, vaikka tämän pahamaineisen JYPin kotokunnille on alle 100 kilometriä.
Re: Paras vitsi
Mielenvikast läppändeerust!DeadManWalking kirjoitti:Tauskilta kysyttiin mielipidettä tappeluihin jääkiekkopeleissä:
-Tappelut kuuluvat jääkiekkoon siinä missä parisuhteeseenkin.
“There’s a thin line between being a hero and being a memory.”
-
DeadManWalking
- WrestlingAlertin johtava jääkiekkoanalyytikko
- Viestit: 8632
- Liittynyt: Ke 13.07.2005 13:51
- Paikkakunta: Kuopio + Oulu/Manchester
Re: Paras vitsi
Tauski on löytänyt uuden muijan itselleen. Tässä emännässä ei näy mustelmat niin hyvin.Juge kirjoitti:Mielenvikast läppändeerust!DeadManWalking kirjoitti:Tauskilta kysyttiin mielipidettä tappeluihin jääkiekkopeleissä:
-Tappelut kuuluvat jääkiekkoon siinä missä parisuhteeseenkin.
Four passes break any defenseRiveni kirjoitti:Tämä ei tosin auta siihen että joku Naarajärveläinen luulee olevansa Oulusta (Ja Manchesterista). Eihän sieltä olekkaan kuin se 400 kilometriä Ouluun, vaikka tämän pahamaineisen JYPin kotokunnille on alle 100 kilometriä.