Paras vitsi
-
SkullCrushingFinale
- Viestit: 1527
- Liittynyt: Ma 02.08.2010 15:04
- Paikkakunta: Turku
Äsken Maxilta esitetyssä jaksossa jälleen huikeeta settiä Friedlanderilta 
On se vaa mahtava!
David Letterman: So tell me, what were you like on kindergarden?
"World Champion" Judah Friedlander: I actually got kicked out of the kindergarden. I refused to join the nap time, because I prefered to stay up in case things went down.
On se vaa mahtava!David Letterman: So tell me, what were you like on kindergarden?
"World Champion" Judah Friedlander: I actually got kicked out of the kindergarden. I refused to join the nap time, because I prefered to stay up in case things went down.
Ja taas piti peli viheltää poikki. Niin ala-arvoista sontaa taas suolsitte ettei edes roskakoriin ole asiaa, Wankiekin degeneroitui pari evolutiivista askelta taaksepäin ihan yllättäen. Ei tässä muuta, viinaa kannuun ja radalle.
kumiorava kirjoitti:Jossain määrin ihailen sitä intoa, että heppu jaksaa kirjoittaa rivikaupalla markkinaliberaalista utopiastaan jollekin painifoorumille.
-
The Rocker
- Viestit: 3325
- Liittynyt: Ma 20.08.2007 20:54
- Paikkakunta: Parkano
"The only time success comes before work is in the dictionary."
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
-
The Rocker
- Viestit: 3325
- Liittynyt: Ma 20.08.2007 20:54
- Paikkakunta: Parkano
Fuck doublepost. Nopeasti keksi vitsi!
Öööö....
Mies meni lääkärin tarkastukseen. Lääkäri sanoo miehelle:
-'Minulla on huonoja uutisia. Sinulla on syöpä ja Alzheimerin tauti.' Mies vastasi:
- Onneksi minulla ei ole syöpää.
Kaksi lähetyssaarnaajaa matkaavat Afrikassa. Pian he joutuvat kuitenkin alkuasukasheimon vangeiksi. Heimon johtaja sanoo saarnaajille:
- 'Teillä on kaksi vaihtoehtoa; joko kuolema tai Ugu.' Ensimmäinen lähetyssaarnaaja miettii hetken ja sanoo:
- 'Minä otan Ugun.'
- 'Niin olkoon', sanoi päällikkö. Ja sitten kyläläiset perseraiskasivat hänet kerran. Sen jälkeen he söivät. Sitten he raiskasivat hänet uudestaan. Tämän jälkeen he menivät nukkumaan. Sitten he raiskasivat lähetyssaarnaajan jälleen kerran. (Tässä vaiheessa huomautettakoon että vitsinkertoja ei pidä tällaisesta käytöksestä ollenkaan, sillä se on hänen mielestään eläimellistä). Tämän jälkeen päällikkö kysyy toiselta lähetyssaarnaajalta:
- 'Kumman sinä otat?'
- 'Minä otan kuoleman! Minä otan kuoleman!' lähetyssaarnaaja huutaa.
- 'Hyvä on', vastaa heimopäällikkö. 'Mutta ensin Ugu!'
Bonarina vielä kolmas.
Kolme homoa istuu poreammeessa. Yhtäkkiä pintaan kelluu spermaklöntti. Sitten yksi heistä sanoo:
- 'Okei kuka pieraisi?'
----
Okei tuo viimeinen oli hieman mauton.
Öööö....
Mies meni lääkärin tarkastukseen. Lääkäri sanoo miehelle:
-'Minulla on huonoja uutisia. Sinulla on syöpä ja Alzheimerin tauti.' Mies vastasi:
- Onneksi minulla ei ole syöpää.
Kaksi lähetyssaarnaajaa matkaavat Afrikassa. Pian he joutuvat kuitenkin alkuasukasheimon vangeiksi. Heimon johtaja sanoo saarnaajille:
- 'Teillä on kaksi vaihtoehtoa; joko kuolema tai Ugu.' Ensimmäinen lähetyssaarnaaja miettii hetken ja sanoo:
- 'Minä otan Ugun.'
- 'Niin olkoon', sanoi päällikkö. Ja sitten kyläläiset perseraiskasivat hänet kerran. Sen jälkeen he söivät. Sitten he raiskasivat hänet uudestaan. Tämän jälkeen he menivät nukkumaan. Sitten he raiskasivat lähetyssaarnaajan jälleen kerran. (Tässä vaiheessa huomautettakoon että vitsinkertoja ei pidä tällaisesta käytöksestä ollenkaan, sillä se on hänen mielestään eläimellistä). Tämän jälkeen päällikkö kysyy toiselta lähetyssaarnaajalta:
- 'Kumman sinä otat?'
- 'Minä otan kuoleman! Minä otan kuoleman!' lähetyssaarnaaja huutaa.
- 'Hyvä on', vastaa heimopäällikkö. 'Mutta ensin Ugu!'
Bonarina vielä kolmas.
Kolme homoa istuu poreammeessa. Yhtäkkiä pintaan kelluu spermaklöntti. Sitten yksi heistä sanoo:
- 'Okei kuka pieraisi?'
----
Okei tuo viimeinen oli hieman mauton.
"The only time success comes before work is in the dictionary."
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
"Legal interpretation takes place in a field of pain and death." -Robert Cover
Blogi (Päivitetty 12.05.2015)
Quidquid latine dictum sit, altum videtur.
-
SkullCrushingFinale
- Viestit: 1527
- Liittynyt: Ma 02.08.2010 15:04
- Paikkakunta: Turku
The Rocker kirjoitti: Kaksi lähetyssaarnaajaa matkaavat Afrikassa. Pian he joutuvat kuitenkin alkuasukasheimon vangeiksi. Heimon johtaja sanoo saarnaajille:
- 'Teillä on kaksi vaihtoehtoa; joko kuolema tai Ugu.' Ensimmäinen lähetyssaarnaaja miettii hetken ja sanoo:
- 'Minä otan Ugun.'
- 'Niin olkoon', sanoi päällikkö. Ja sitten kyläläiset perseraiskasivat hänet kerran. Sen jälkeen he söivät. Sitten he raiskasivat hänet uudestaan. Tämän jälkeen he menivät nukkumaan. Sitten he raiskasivat lähetyssaarnaajan jälleen kerran. (Tässä vaiheessa huomautettakoon että vitsinkertoja ei pidä tällaisesta käytöksestä ollenkaan, sillä se on hänen mielestään eläimellistä). Tämän jälkeen päällikkö kysyy toiselta lähetyssaarnaajalta:
- 'Kumman sinä otat?'
- 'Minä otan kuoleman! Minä otan kuoleman!' lähetyssaarnaaja huutaa.
- 'Hyvä on', vastaa heimopäällikkö. 'Mutta ensin Ugu!'
We need CM Punk!
-
DeadManWalking
- WrestlingAlertin johtava jääkiekkoanalyytikko
- Viestit: 8632
- Liittynyt: Ke 13.07.2005 13:51
- Paikkakunta: Kuopio + Oulu/Manchester
Mene BustUout/Todennäköisesti olet Darien Fawks vittuun täältä. Oikeasti.
Four passes break any defenseRiveni kirjoitti:Tämä ei tosin auta siihen että joku Naarajärveläinen luulee olevansa Oulusta (Ja Manchesterista). Eihän sieltä olekkaan kuin se 400 kilometriä Ouluun, vaikka tämän pahamaineisen JYPin kotokunnille on alle 100 kilometriä.
Mikä on musta, vihreä ja nielee spermaa?
- Spoiler: näytä
X 360 - Jump In.
