Paras vitsi

[Hautsi_]

rofl

[TupsuVeitikka]

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Maailman paras vitsi.

Edit: Tämä vitsi näyttääkin olevana aiheen 1. viestissä..nooh.

[ViiZei]

The Hardy Boy & Hassunhauskat nimen venyttelyt.

[FlameSnoopy]

The Hardy Boy & Hassunhauskat nimen venyttelyt.

/agree

[Hyrkanos]

Mediamaksu tulee tarpeeseen, sillä YLE on saatava ajan tasalle. Ohessa ote eräästä FST:n ohjelmakuvauksesta.

"Harold Lloydin lyhytelokuva vuodelta 1920. Viihdyttävän mykkäfilminäyttelijän uudet seikkailut."

[Mahti Ankka]

Reps!

[The Rocker]

Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia:

“Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:
“Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”

Kauppias vastasi:
“Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”

Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”

“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa. Turisti henkäisi kauppiaalle:
“Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”

Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”

-----
Saattaa olla hieman vanha. Saattaa olla että se on jo tässä topikissa mutta ei jaksa lukea läpi.

[TupsuVeitikka]

Mitä Michael Jackson sanoi kun hän satutti sormensa?

-No voi ei. Nyt kyllä täytyy panna lasta.

Mahtava ajoitus.

[Nodachi]

Luovuttaisit jo, senkin kapinallinen nilkki.

[Markka]

TumppuVekkuli...



...huoh :/

Well anyways:

Miksi ruotsalaisessa poliisipartiossa on aina mies ja nainen?

- Jotta vältyttäisiin työpaikkaromansseilta.

[Hyrkanos]

Ajoitus!

[Darien Fawks]

"Hei Lojo, mitä pojo?"

- Chisu Lohjalla 19.3.2010

[Kratos]

Ei väsytä ei.

Jos Miz siirtyisi käyttämään uskovais-gimmickkiä, mikä olisi hänen uusi theme musiikkinsa?

Spoiler: näytä

I came to pray

[Velocity]

Mitä eroa on partiopojalla ja juutalaisella?

Spoiler: näytä

-Partiopoika tulee takaisin leiriltä.

[TupsuVeitikka]

Mitä eroa on partiopojalla ja juutalaisella?

Spoiler: näytä

-Partiopoika tulee takaisin leiriltä.

...

[Jers1]

Mitä eroa on partiopojalla ja Velocityllä?

Spoiler: näytä

-Partiopoika tulee takaisin leiriltä.

[Jack DiBiase]

Mitä eroa on juutalaisella ja Velocityllä?

Spoiler: näytä

Juutalaisella on vähemmän aamuja jäljellä

[Velocity]

Mitä eroa on juutalaisella ja Velocityllä?

Spoiler: näytä

Juutalaisella on vähemmän aamuja jäljellä

Mitä eroa on hfboardseilla ja Wrestlingalertilla?

Spoiler: näytä

-Jackilla on hf:ssä 4000 postia vähemmän 8=D

[Hyrkanos]

Tiedättehän sen yhden hoikan, kauniin ja valkoisen naisen Hillsissä?

[Jers1]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin,
mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät
lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka
pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta
houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6:n kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän
kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on
mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[Coca]

[Velocity]

[Wankie]

Ikiwanhojen ja kuivien vauvavitsien kuningas löysi tänään päivänvalon.

How long will a baby survive in a microwave for?

Spoiler: näytä

- I don't know, I lose count when I start masturbating.

[KOmus101]

Suomalainen ja venäläinen menivät saunaan. Venäläinen kuoli.

[TupsuVeitikka]

A husband and wife were trying to set up a new password for their computer. Her husband put 'mypenis' and the wife fell on the ground laughing cause it said, "Error. Not long enough."