Paras vitsi

[Kuparisorsa]

No mul o kolme hyvää vitsiä ei pystynyt kertoomaan ilman että alkoi nauraa

1.Batman tapasi teräsmiehen tutussa kapakassaan.Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia.
-Olihan tässä yksi tapaus,Teräsmies muisteli.
-Yhtenä Päivänä alkoi kauheasti tehdä mieli naista.
-No sitten minä lähdin lentelemään ympäri kaupunkia ja näin ihme naisen alastomana huvilansa kannella vartaloansa liikutellen siihen malliin että kaipaisi vähän seuraa.
-No sitten minä laskin housuni ja syöksyin häntä päin.
-No taisi hän yllättyä,sanoi batman.
-No ei yhtä paljon kuin näkymätön mies!

Hyvä vitsi jos tajusitte

2.kaksi miestä meni ilotaloon toinen oli kännissä ja toinen ei huoria oli jäljellä vain yksi joten kännissä olevalle miehelle annettiin pumpattava barbara.Seuraavana aamuna miehet tapasivat ja kännissä ollut mies kysyi että millainen hänen huoransa oli ollut.Ihan okei vastasi mies ja kysyi samaa.kännissä ollut mies vastasi oli se aika kumma nimittäin kun mää purasin sitä nännistä niin se vinkas ja lensi ulos ikkunasta!!

3.Suomalaien,ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet ihmis syöjien vankina.Ihmis syöjien kuningas sanoi vapauttavansa vangit jos he toisivat hänelle hedelmän josta hän pitäisi.No suomalainen,ruotsalainen ja norjalainen lähtivät etsimään hedelmiä.Norjalainen tuli ensin mandariinin kanssa.Ihmissyöjien kuningas maistoi sitä ja sanoi "hyi hitto tämä maistuu pahalta tunke tämä perääsi".Sitten tuli suomalainen banaanon kanssa:ihmis syöjien kunongas maistui banaania ja antoi suomalaiselle saman vastauksen.Yht äkkiä suomalaien alkoi nauraa hekottaa.ihmis syöjien kuningas kysyi että mikä siinä banaanin perään tunkemisessa niin naurattaa.Ei siinä mitään nauramista ole,suomalainen vastasi,mutta kun tuolta tulee ruotsalainen meloonin kanssa!

[luulokuningas]

Kolme vitsiä muistuu mieleen tosin yksi on huono, toiset kaksi tietää kaikki (ehkä)

1.(SE huono, tämä muuten kertoo wrestlingistä)
Triple H tarjoaa Buldogilleen Pedigreeta...

2.Olipa kerran poika nimeltä Ton, eräänä päivänä heille oli tulossa pastori kylään. Äiti meni kauppaan ja tylsyyttä estääkseen Ton kiipesi puuhun. Muutaman minuutin päästä Tonin äiti juoksi huohottaein ja huusi"ALAS TON, PASTORI TULEE!!!!".

HEHEHEHEH

3.Jänis ja kettu käveli mettikössä. Vähän matkaa käveltyään ne löysivät hyvän haltian joka päätti antaa heille molemmille kolme toivomusta. Kettu toivoi naaras ketun. Jänis taasen pussillisen porkkanoita. Kettu toivoi toisen naaras ketun. Jänis toivoi toisen pussillisen porkkanoita. Kettu toivoi, ihme ja ihme, kolmannen naaras ketun, jänis hyppäsi haltijan selkään ja huusi:"Ketulla ei seiso!"

[J.H.girl]

Empä tiedä onko tää nyt paras, mutta aika hyvä kuitenkin...

Maailmassa on monenlaisia sankareita... On He-Manii ja Spider-Manii... ja jopa Suomessakin on omansa...

Vi**uuks män!

(Vähän murteella, mutta yrittäkää saada selvää )

[The-Undertaker]

-Mikko ja Matti oli menossa baariin mut niil ei ollu ky kymppi rahaa sitten mikko keksi että ostetaan lenkki makkara ja kun on baarissa maksun paikka mikko veitäisis lenkin housuista ja matti rupeis nuolemaan sitä niin portsari heittäs ne varmasti ulos. Näin kävikin 7 kapakassa ja ku ne oli iha kännissä mikkolle tuli nälkä ja se kysy matilta että saisko se sen makkaran siihen mikko vastas:THÄ? makkaran shehän jäi jo ekaan baariin.

sit toine:
-Mitä Michael Jackson teki puutarhassa?
-Siemensi mukulat

Kolmas:
-Mies päätti lähteä baariin mutta sillä ei ollut yhtään rahaa mutta yhtäkkiä baarin ovessa oli lappu:Miehuus koe jos läpäisee saa koko illan viinat ilmaseks. Eka tehtävä oli juoda 100% paloviinaa toine oli ottaa ahmalta hammas pienessä komerossa ja vika tehtävä nussii vanhaa mummoo tunnin. Eka se joi sen viina pullon sitse meni iha kännis sinne kaappiin ja tuli tunnin päästä iha veressä ja vaatteet revittynä ja kysy:"Missäsh she mummo on miltä piti poistaa hammas?".

Vika:
-mITÄ Tapahtuu kun ruotsalainen mies juoksee muna edellä seinään?
-nenä murtuu

[Marwin]

Kaks mummoo meni marjaan mutta toinen ei mahtunu!! HAHAHOHOHOHAHOHOAOHAHOAHOAHOAHOAHOA!

[Freaky]

löytyy noita vielä lisääkin mutta eri henkilöistä

No anna tulla.. ^^

[Heart Brake Kid]

PIZZERIASSA

-Mitäs sää syöt?
-No purkkaa tällä hetkellä mutta tästä on lähteny jo vähä maku.

-Ottaisin ranskalaiset
-Kaikilla mausteilla?
-No jätä ny vähän muillekki

-Syötkö tässä?
-No, tässä tiskillä voi olla vähän ahdasta mä meen pöytään.

HEKOHEKO

-Mitä Michael Jackson sano llääkärissä kun siltä oli mennyt käsi poikki?
-Pannaanko lasta

-Mitä Michael Jackson teki perunamaalla?
-Siemensi mukuloita

-Mitä Michael Jackson teki hississä?
-Painoi nappulaa

WAHWAHWAH

[Kuparisorsa]

Mitä Michael Jackson tekee ala-asteen koulun ruokalassa?
Etsii jotain pientä suuhun pantavaa!
hehehee...

[Dominic]

Homo meni kaupan lihatiskille ja pyysi myyjältä yhtä makkaraa.

- "Haluatteko te sen kokonaisena vai siivutettuna?" Kysyi myyjä.

Homo tiputti housunsa alas, näytti myyjälle p***että ja tokaisi kovalla äänellä:

- "NÄYTTÄÄKÖ TÄMÄ TEISTÄ JOLTAIN PAJATSOLTA?!"

[Nasty]

Voih että teijän vitsit on hyviä! Tässä ihan kuolee nauruun!! Heehee!

Meinasin myös kuolla kun luin yheltä netti sivulta noita Michale Jackson - vitsejä. Ne on kylä aika kuivia mutta laitan silti parit tänne:

Mitä Michael Jackson sanoi kun hänen väitettiin naineen apinaa?
- Ja kattia kanssa


Mitä Michael Jackson tekee konsertissaan Disney Landissä?
- Imee Mikkiä

[Hamatti]

Mitä eroa on ruotsalaisella miehellä ja kellolla?

Kun kelloa vetää takaa se sanoo tik tak, mutta kun ruotsalaista miestä vetää takaapäin, se sanoo tack tack.

Buahahaa

[*rko*]

"pekka meni kauppaan..lapio"....
tuo vitsi oli pirkka lehdessä...okey...

mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä??
on eroottista kun käyttää höyhentä,mutta perverssiä jos käyttää koko kanaa...

matti oli nähnyt unta suklaa vanukkaan syömisestä...herätessään hän huomasi että hänen p*rseessään oli lusikka...sairasta??

[Justice]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat eksyneet autiomaahan.
He löysivät uima-altaan jossa oli omistaja paikalla. He kysyivät saako altaassa uida? Omistaja vastasi: "Saa kunhan sanoo mihin haluaa mennä uimaan esim. veteen. Suomalainen meni ekana ja sanoi: Coca cola. Näin suomalainen pulikoi kokiksessa vähän aikaa. Norjalainen tulee: Fanta! Allas täyttyi Fantalla ja norjalainen oli onnessaan. Lopulta tuli Ruotsalaisen vuoro. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä hän liukastui altaan reunaan ja sanoi: p.aska!
loput arvaatkin...

[[hermanni]]

1.) Mitä eroa on vaimolla ja rakastajattarella? -Kun rakastajatar tarttuu hiuksista, nousee kalu pystyyn ja kun vaimo tarttuu kalusta, nousee hiukset pystyyn.

2.) Mustalainen meni työvoimatoimistoon ja ilmoitti tiskillä haluavansa työpaikan. Tiskineito ilmoitti että: "No nyt olis työpaikka, jossa on liukuva työaika, työsuhdeauto, työsuhdeasunto, pitkät lomat ja 25€ tunti!" -Mustalainen huudahtaa riemuissaan: "Eihä, ny sie valehtelet!" ja tiskineito vastaa: "No iteppähän alotit!"

[Rey-92]

No täs olis yx en kyl tiedä onx tää hyvä:
Uudella papilla oli vaikeuksia muistaa mikä talo pitäjällä oli mikäkin. Kahdessa vierekkäisessä talossa oli toisesta isäntä juuri kuollut ja toisesta oli oli varastettu polkupyörä. Pappi meni esittämään leskelle surunvalittelut, mutta osuikin väärään taloon. "Otan osaa suureen menetykseenne." "No, eihän se mitään", sanoi emäntä. "Se ei ollut edestä ihan kunnossa eikä takapäässä pysynyt ilma, piiat silä vain iltaisin harjoittelivat."

HAHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[Piif]

Mikä on pieni, punainen ja hymyilee leveämmin kokoajan?
Vauva joka syö partakoneenteriä.

Ps.Tämä on sitten ystäväni itse keksimä vitsi

[Mysterio 619]

Tässäpä teille vähän vitsejä..

1.Mihin Kapteeni Koukku kuoli?-Pyyhki väärällä kädellä...

2.Tiedätkö minkä takia Harrison fordilla ei ole perskarvoja?Hän on takaa-ajettu

3.Nainen oli ollut kolme vuotta autiolla saarella.Yhtenä päivänä hiekasta pilkisti pullo.Uteliaisuuttaan hän kaivoi pullon esiin ja avasi sen.
pullosta nousi valtava savu,joka muutui pullon hengeksi ja sanoi:
-Kun olit niin kiltti ja päästit minut ulos,toteutan toivomuksesi.Nainen ajatteli-Kolme vuotta olen ollut ilman miestä ja esitti toiveensa:
Tuo minulle Suomen suurin mul**u..
Samassa savu hälveni ja paikalle tupsahti Paavo Väyrynen!!!

[Shocka]

Tässä on viisi vitsiä:

1. -Miksi maali haisee?
- Heti kun tulee maali pelaajat alkavat tulettaa.

2. Kaksi miestä kävelee toisiaan vastaan toinen ontuu toista jalkaa toinen toista toinen mies sanoo vietnam 30 vuotta sitten toinen mies vastaa koiranpaska 10 minuuttia sitten.

3. Vanhus kohtaa mannen ja sanoo oletko edes kuullut sanasta työ?
Manne mietti oonhan mie ku kaverin kaa seisottii kadulla poliisi tulli sannoo että työ siirtykää suojatielle. (HUONO)

4. Kalle otti aina koiransa mukaan kouluun heidän tiensä eroavat koira pääsi opiskelemaan kalle ei.

5. Mitä sateenvarjot sanovat kun kävelykeppi tule - Hyi alaston mies!

[Kimiza]

Presidentti oli yksityiskoneessaan matkalla kokoukseen. Yhtäkkiä toinen koneen moottoreista räjähti. "Moottori on räjähtänyt, herra presidentti. Kone putoaa!" lentäjä ilmoitti. "Eikä meillä ole laskuvarjojakaan!" presidentti vaikeroi. "Tekisin mitä vain!" "No, voisitte ainakin laskea housut alas." lentäjä sanoi. Presidentti totteli. "Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne." ja presidentti oli niin kauhuissaan että totteli jälleen. "Onko tästä aivan takuulla jotain hyötyä?" presidentti kysyi sovittaessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. "Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä."

Hehheh...


Tapahtuipa kerran muinaisaikoina niin että Jumala päätti hukuttaa koko maailman vedenpaisumuksen avulla. Hän kertoi asiasta Nooalle, ainoalle jonka oli päättänyt säästää. Nooa teki Jumalan määräyksen mukaan arkin johon lastasi perheensä, itsensä ja jokaista eläinlajia kaksi, uroksen ja naaraan. Sitten tulivat vesimassat ja maailma hukkui, vain arkki jäi kellumaan veden pinnalle.
Muutaman päivän kuluttua arkissa nousi esiin ongelma johon kukaan ei ollut osannut varautua. Eläimet tuottivat niin paljon lantaa että koko arkki oli vaarassa upota. Nooan ei auttanut muu kuin komentaa perheensä lapion varteen ja sitten he heittivät suuria lantakuormia laidan yli monta viikkoa kunnes arkki oli jälleen puhdas. Muutaman päivän kuluttua veden pinta laski ja arkki rantautui.
Nooan ja hänen perheensä lapiointiurakka sitten unohtui myöhemmistä legendoista ja ihmiskunnan muistista. Lopulta kukaan ei muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa joka oli heitetty laidan yli Nooan arkista. Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.

[[hermanni]]

Mitä yhteistä on sillä kun 9-vuotias ottaa suihin, ja hyppää laskuvarjolla?

Kumpikin tuntuu h**vetin hyvälle, mutta alas ei uskalla katsoa.

[Kameli]

Tässä olisi yksi:

Eräällä avioparilla oli kauppa nimeltä Kamelin karvainen p**se. Heillä oli myös lapsi nimeltä Reikä. Kerran kun lapsi katosi, he tekivät ilmoituksen poliisiasemalle: "Etsimme koko Kamelin karvaisen perseen emmekä löytäneet reikää mistään!"

[Kimiza]

Minulla olisi vielä kolme:

Mies kuoli hiukan ennenaikaisesti ja Taivaan portilla hän selitti Pyhälle Pietarille: "Voi kun päästäisit minut vielä hetkeksi maan päälle kun jäi niin paljon asiaa hoitamatta sinne..." ja Pietari ehdotti miehelle, että hän (siis Pietari) muuttaisi miehen hämähäkiksi ja mies joutuisi sitten tässä hahmossa laskeutumaan Taivaista oman seittivarastonsa avulla. Mies suostui.
Pian mieshämähäkki aloitti laskeutumisen ja hyvin matka meni. Kuitenkin puolessavälissä hämähäkki alkoi pohtia, että maahan oli paljon pitempi matka kuin oli odotettu, mahtaisiko seitti vielä riittää? Hämähäkki yritti säästellä seittivarastojaan mutta se ei auttanut, seittiä kului aina vain.
Lopulta hämähäkki oli enää metrin päässä maan pinnalta ja seitti vaikutti olevan jo ihan loppu. Hämähäkki yritti tyhjentää peräpäänsä viimeisetkin seittinesteensä mutta laskeutuminen oli auttamatta pysähtynyt, vaikka kuinka hän puristeli ja väänteli takaruumistaan. Lopulta kuului vaimon ääni: "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

Joo, okei, vaisu aloitus, ja niin on myös jatko ja loppukin.

Kolme motoristia parkkeerasi huoltoaseman pihalle ja he painuivat aseman kahvilaan missä oli vain yksi asiakas, joku rekkakuski. Hänellä oli edessään sanomalehti ja vieressä kahvikuppi, viineri ja tuhkakuppi. Ensimmäinen motoristi hyökkäsi ja löi lehden kahdeksi yhdellä karateiskulla. Rekkakuski vain taitteli lehden sivut kokoon ja alkoi juoda kahviaan. Toinen motoristi tyhjensi tuhkakupin sisällön kahviin. Rekkakuski laski kahvikupin kädestään ja alkoi syödä viineriään sanomatta mitään. Kolmas motoristi otti viinerin ja survoi sen kahvisaastan sekaan. Rekkakuski nousi pöydästä, maksoi tiskijukalle ja poistui. "j******ta mikä mammanpoika!" ensimmäinen motoristi sanoi kun istahti pöydän ääreen. "Ei miestä ollenkaan!" sanoi toinen. "Eikä se edes osaa ajaa rekkaansakaan. Äskenkin hän peruutti tuossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi!"

He- he... ja sitten se kolmas.

Selvä, en juuri nyt muista sitä mutta heitetään sitten joku kevennysvitsi tähän näin.

Mies on tappanut naisen Tyrväällä.
-Millä?

[Hihhuliapina]

BWT on hyvää viihdettä.

[BigShowMan]

Mitkä viisi asiaa on neekerillä valkoisia??

1) Kämmenet

2) Jalkapohjat

3) Hampaat

4) Silmämunat

5) Isäntä


jepjep....


Mikä on mustalaisen Triathlon??

Juosten uimahalliin ja pyörällä kotio.

[Lif]

Tässä olisi pari vitsiä:

Vessankäyttäjän ohjeet:

1. Kaikkien viihtymiseksi nosta ainakin ylempi kansi.
2. Pytyssä kalastaminen ankarasti kielletty.
3. Herkkävatsaisia kehotetaan ympäristöministeriön uuden suosituksen mukaan siirtymään kellarikerrokseen hajutiiviimpään versioon ilmansaasteen leviämisvaaran takia.
4. Jos aiot viipyä kauemmin, huom! ei ruokatarjoilua.
5. Istuimen takana on pelastusliivit. Ylitsevuodon sattuessa pysy rauhallisena.
6. Ruotsalaisille tiedoksi: Rahaa ei tule vaikka kuinka nyit narusta tai väännät vivusta.

Mies tulee taivaaseen ja Pyhä Pietari kysyy:
- Uskonto?
- Katolilainen.
- Huone 28. Mutta kulje hiljaa numero 8:n ohi.
Seuraava saapuja.
- Uskonto?
- Ortodoksi.
- Huone 19. Mutta kulje hiljaa numero 8:n ohi.
Ja niin edelleen. Portin lähellä seisoskellut mies tuli uteliaana Pietarin luo:
- Mitä siellä huoneessa 8 oikein on, kun kaikkien pitää kulkea hiljaa sen ohi?
- Helluntailaiset. He luulevat olevansa ainoita taivaassa.

Uskontojen vertailua

Taolainen: Kaikki menee päin mäntyä.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islamilainen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki.
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.
Katolilainen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla menee aina kaikki päin mäntyä?
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty?
Rastafari: Poltetaan mänty.
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntailainen: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistaja: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä, jota päin kaikki meni.
Arkipäivän luterilainen: Mänty, mänty! Mikä v*tun mänty? Kaikki menee päin p***että!

Dieettisäännöt

1. Jos syöt salaa eikä kukaan näe sitä, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot dieettilimsaa suklaapatukan kanssa, limsan kalorittomuus neutraloi luonnollisesti suklaapatukan sisältämät kalorit.

3. Jos syöt seurueessa, omia kaloreitasi ei tarvitse laskea, jos muut syövät enemmän.

4. Lääketieteellisiin tarkoituksiin nautitun ruoan kaloreita ei lasketa koskaan. Tällaisia ovat mm. kaakao, jäätelö, viinat ja lakritsa.

5. Jos lihotat perheenjäsenesi, näytät itse laihemmalta.

6. Elokuviin, tv-sarjoihin yms. liittyvät nautintoaineet eivät sisällä lisäkaloreita, koska ne ovat osa viihdepaketin kokonaisuutta. Tällaisia tuotteita ovat mm. limsat, erilaiset purukumit, popcorn, perunalastut, keskikalja jne.

7. Kekseissä ei ole rasvaa. Murrettaessa keksin sisältämä rasvahan putoaa murusina lattialle, pöydälle jne.

8. Lusikoista, veitsistä, kulhoista yms. keittiövälineistä nuolemasi (runsaatkin) rippeet eivät sisällä kaloreita, sillä se on valtavasti energiaa vaativaan tiskiin valmistautumista.

9. Samanvärisissä ruoka-aineissa on saman verran kaloreja. Esimerkiksi: pinaatti ja pistaasijäätelö, sienet ja valkoinen suklaa, tomaatti ja mansikkajäätelö jne. HUOM! Ruskea suklaa on universaali väri, ja sillä voidaan korvata mikä tahansa muu väri.

10. Pakastetuissa ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämpöyksiköitä. Tälläisiä ovat esimerkiksi jäätelö, pakasteesta otetut piiraat jne.